【设计之声.原创】如纸人生，追忆我的结构设计之路（励志共勉篇）

纠结犹豫了好久，终于还是觉得要做结构设计。曾经看过一位做施工的前辈想转行做结构设计的帖子，虽然他最后迫于现实的压力失败了，但他依然给了我很大的鼓励。于是我想我应该也可以发一篇记录贴，以此鼓励自己，和大家一起共同努力。


    

想了好久最后决定从星座开始，虽然我本不迷信。我是天秤座的，而我也好像真的带有传说中天秤座的做事犹豫不觉特点。我在纠结和彷徨了无数个夜晚之后，还是决定要走结构设计之路。


    

高中毕业后，因为各种原因只进了一个大学读成教

（直到现在依然是我心中放不下的伤痛，高考成绩其实还算一般，至少到了本科线的，哎，心酸历程，这是我目前人生中最后悔和伤心的痛，持续了一年多的伤啊）

，在成教读的是工程造价，总不甘心自己的生活。于是在成教的第二年，又在重大报了一个自考本科建筑工程专业。那时候总是以为生活越忙碌就越充实，于是开始了，周一到周五在成教上课，周末读自考本科，原本这样的生活应该是从12年持续到14年的。可是由于我的错误观念从想多学点儿，于是给自己平添了好多事情。


    

12年到13年是每天都在上课，没有休息时间，而且在寒假的时候还去肯德基做兼职，现在想想自己真是疯了，把自己累的不行。从13年开始专科就要出去实习了，于是我就想找个周末可以休息的公司实习，可是建筑这个行业，哎。我是在13年过完春节就过来找工作，一直到四月份都没找到合适的，最后没办法觉得自己也不能就这么呆着，毕竟只有周末才上班，于是最后在同学的介绍下去了工地（十分感谢我的同学），现在想想那真是最错误的决定。人生就是这样，自己的选择，不能后悔。于是从四月份到十月份我都一直在一个工地上，偶尔周末只能请假回去上课，但是效率并不高，中间好多课没上，根本就听不懂了，在工地上自学也是断断续续的。于是七月份和十月份的自考以全败而告终，那是我大学的首次挂科。说实话，很伤心，于是想这样下去不行，还得回去上课。就这样十月份毅然决定辞职回学校。


      

历历往事，从心中划过好像很不是滋味。哎，事情还是得一步一步来不要把自己想成超人，毕竟人的精力是有限的。四月份到十月份是一段非常难熬的时光，自己本身并不喜欢在工地上班，又担心学习，而且这之前报的驾校考试也没考完。上班、学习、驾校、还有专科的毕业设计，真是自己在折磨自己啊。然而此时的自己依然没找到人生的方向，只是想着尽快将这些破事完成。好像很没逻辑，走过或路过的不喜勿喷，手下留情，谢谢，后面继续更新，只想以此鼓励自己和让大家监督自己，谢谢、、、


       

看到了大家的鼓励、大家的建议，很开心非常感谢大家。祝大家都越来越好，生活应该是充满阳光的，就像重庆的夏天，耀眼而火热。


      

熬过了痛苦的六个月，这六个月感觉自己过了几年，压力很大、也很累。（这六个月的生活，很感谢有女朋友的陪伴，那是我脾气最坏的六个月，谢谢她的包容）


      

回到学校终于觉得可以喘口气了，工作也没干了，专科毕业了，驾校也快结束了。那应该是大学生活最惬意的了。除了周末上课，平时就看书，然后和女朋友出去玩儿。14年一月份的自考，四科全过

（没办法，只能报四科,这很悲剧啊，导致我现在都还没毕业）

，这段时间也考过了造价员，看完了二级建造师的所有教材。生活看似真的走上了正轨，我以为最难熬的日子都过去了。


     

14年春节过后，首先迎来的是四月份的自考，过了三科

（7、10月份没考过的只能第二年，1、4月份都不能报）

。然后是五月份的二级建造师，当然也全部过关。接下来就是本科的毕业设计和找工作，还有偶尔周末上课。但重点是找工作了。那个时候觉得做结构设计离我好远，那简直就是一个不能完成的梦。没办法，没有关系根本就没有设计院要。但我依然在努力的寻找，结局是惨败，连个面试的机会都没有。没办法学历本来就不高，还是个自考的本科。没办法，真的是没办法，我好像写了很多个没办法。一个从农村出来的小伙子，没有任何关系和背景，独自在这个城市能有什么办法。当然生活还是要继续，于是决定找施工员的工作。开始在网上投简历，不记得投了多少份，面试过两次，都是在外地。之前实习的公司也去问了，也是要去外地。本科还有课要上，而且还要做毕业设计，xx大学虽然是自考，但是还是比较严格。再加上自己不想去外地，我始终认为想带在一个城市生根。不断的流走在各个城市，到最后我们依然只是个漂泊者。最后眼看就要毕业了，工作依然还是个迷。大夏天顶着烈日和同学到工地上去问他们要不要人，想想也是够拼了，可能是上天不眷顾吧。有时候我们面对事实，不敢不想接受时，总想一切可能是天意吧。最后的最后和同事一起去了一家监理公司，那个时候是六月份。七月份回到学校交了毕业设计，参加答辩，算是毕业了吧。因为我有两次考试全败，所以没能毕业，这也算是自己错误选择的代价吧。人生总是面临着各种各样的选择，而我总是讨厌选择但又不得不去选择，这就是无奈吧


      

七月份毕业了，大学的生活彻底结束了，和同学们聚过餐就算是真正的离别了。毕业季总是感伤的，而我觉得好轻松，所有压在心头的事都基本上完成了。还记得那天晚上所有人都走了，自己一个人在学校的羽毛球场坐了很久很久。学校的羽毛球场是我最爱的地方，苦恼压抑的时候就将汗水洒在这里，总觉得很放松。我想我是拖着步子在那里来来回回，回忆了从高中毕业到现在的所有时候。开心的时刻，期盼的时刻，难过的时刻，愤怒的时刻，压抑不安的时刻，无助的时刻，脆弱的时刻。所有的一切就那么那么的在眼前划过。于是我哭了，为自己哭了。后来，我对自己说结束了，都结束了。有时候我想把那些，那些在工地上低三下四求人教东西；跟人发生矛盾他指手画脚的想揍我的时候，我也很想好好揍他一顿却想到了父母在烈日炎炎下辛苦劳作的背影，于是硬生生忍了下来；在酒桌上喝得都吐了还依然大口喝酒的可恶面孔，把所有的一切都记录下来，当自己想偷懒的时候就看看，告诉自己生活是多么的不易。可是我不希望自己活在不安的回忆中，我想自己依旧是那年单纯如纸的农村小子。


    

生活总会越来越好，我相信始终相信。那些所有经历的你认为痛苦的，在某一天你回头会发现那根本就算啥事儿。

（面对建筑市场的不景气，我一个小伙伴说，只要中国还有一座建筑在修建，那它也一定是我设计的，共勉）

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