再转一堆笑话！

某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.

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一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。
当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待： 古灵精怪双生子’。 她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生附近可有警察?”
小贩说:“没有.”
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”

话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......

法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　“喂！小子，为什么进来的？”
　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
　　“判了多少年？”
　“12年。”
　　“啊？你杀大象了！”
　　“没有，是炸鱼。”
　　“你炸鲸鱼啊？”
　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。
　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。

招供

一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。
　　“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”

冤家路窄
　　一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
　　第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
　　第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
　　眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
　　哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

拾金不昧
两个警察捡到3枚炸弹 准备去上交 在路上
一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个
怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

无题

法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?”
小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”

一人被殴打，警察赶到现在处理。
警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

为了竞争
“法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”

铁栏杆
新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

天各一方
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

电压
“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压，”

迟早
警察：你偷过东西吗？”
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。

小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，
走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否
则，天堂的大门对你将是关闭的。”小偷答：“没关系，天下没有我
打不开的门。”

头一次看见
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”

拒不交代
在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”