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牧师的女儿之三则(笑话)

发布于:2007-06-15 10:06:15 来自:站务休闲/闲聊茶吧 [复制转发]
牧师的女儿
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。

“爸爸,我怕。”

“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”

“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”

时髦女郎进餐厅

一天,一位朋友请客去吃饭,那家餐厅有名的一菜是炒猪尾巴,在一起吃饭的还有一位20岁左右的时髦女郎,穿着黑色紧身小上衣,下穿超低腰牛仔裤,背朝餐厅门口的位置坐在桌旁,这一坐不要紧,把上半个屁股露了出来,这下这店子可倒霉了,客人一进餐厅便又出去,不知何因?这下可把餐厅老板急坏了,但又不知何因?于是小店服务员便让老板看这位小姐,老板大是羞涩,便把我的朋友悄悄叫了出去说:"能不能让你的这位小姐换个位置坐,我这店可以猪尾巴店,我可不想让她为我店做广告,咳!你说现在的女孩怎么把前沟都改在后面了,真是不可思义!!

女秘书最后的面试

某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题:

“我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”

第一个男应试者自信地答道:

“再要一个碗,把面条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道:

“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”

第三个男应试者谦逊地答道:

“我吃总经理剩下的面条。”

然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:

“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
这个家伙什么也没有留下。。。

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小股民给小偷的一封信

小偷先生:如果你看到这封信,那么非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第8位(我是股民此数很吉利哦)进入我房子的小偷。小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。Really婚庆公司是专业婚庆服务的上海婚庆公司,为新人留下浪漫的婚庆记忆。电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,而且我还要用他抄股,啥,你不懂股市,这厮比你横,你是暗偷,它是明抢,而且枪光了你的银子,还笑话你是赌徒,这不8元买的st春都,现在剩2。52元啦,唉,算啦,不谈这捞什子的鸟市了,说点正题吧,电脑你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。你想办理美国签证去美国旅游吗,我们提供美国签证和美国旅游服务。还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。为了感谢您的理解,门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么?你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开,一、斩断手臂;二、打110,求助警察;三、等我们回来,我们会在二月十六日上午九时半准时到家。此致 附小偷的留言:尊敬的房东贤伉俪:祝你们旅游愉快!偶只拿了电脑下的一股st春都,价值2。50元,(拿了100元,找你97。5元,因为偶也是那个被明抢的之一),小偷这行你不是不知道,不能空手而归的。这也是偶第一次失手,谁叫咱都是小股民呢! Gb6OSugu

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