暴笑~~笑到你喷饭

1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏----新疆歌舞，掀起你的头盖骨!~”...毛骨悚然!!!
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX,说“XXX,你给我站墙上去！”~~全班爆寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师...
　 同学：教什么的啊？
　 我：化学...
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子。老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧！
老板：不行不行！...
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快,等我说完开始再举手!”
　 然后开始念题目，说“现在开...”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　 主持人就说“这位同学太着急了一点儿，我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了?”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候,有一天一个电话找我.同学接完递给我说“你妈**”我一边接过电话一便随口说“男的/女的？” 大家狂笑！~~我被笑了4年...
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句“多下点米线啊！”老板“...你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦！”
...
全场鸦雀无声...
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了。憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的)我去问他问题，脱口而出“唐老师,这题…”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游。导游刚好介绍到：“百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点...”突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........”众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言..我脸一虹一紫^^差点晕了过去~~~
29、偶高中放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭!”-----然后一片寂静。三秒钟后所有人一起爆笑！~~偶巨尴尬...最最尴尬的是偶MM接着问偶“牛鞭是什么?”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊!”...
30、我和我的MM电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊~
31、早上和同学去吃早餐。其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮儿。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了！以后你吃我的包皮好了！”在场的所有喝粥的全部喷出来了！！！~~
32、说个真事儿。上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后.....MM大声的说了句：“气死我了,查了半天,说是没（梅）毒。你说怎么办好啊??!!”当时那个寒啊！！！...现在还记忆犹新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来。他说找谁？我说不在。接着说了谢谢。...
34、以前别人来我阿姨家作客。(刚进门的)刚好那时我阿姨正要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说：“你们知道为什么只有美元才被叫做‘美金’？却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐！

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偶们想笑又不敢笑,那个难过呀~....
37、女同学和她的表妹请我吃饭。席间让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢。最近没什么性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了...
38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的。学期结束后，和一帮哥们儿回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台！一时语急说道：“MD！这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们儿听后爆笑~~
39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说！我又不是不傻！”
40、我一哥们儿去相亲。回来大家问他怎么样，哥们儿讲：”这个女孩真糙。“中午到了饭点，两个人进了一家牛肉拉面馆。女孩对师傅大声说道：“嘿！给拉2碗~~”拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉！”
41、小时候卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎地！”（估计阿姨以前是卖油饼油条的~）
42、上大学的时候去衡山玩。当时爬山爬了一半,累的正想歇会儿的时候看到路边有个卖纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆，........”
43、上自习的时候，大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧？！（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师，你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~！！！”
44、有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的结果说错了,说“爸，来!坐!”汗！~~一大帮同学笑得要死~~
45、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷----他到底吃什么长大的?
46、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借。他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你！”当时同学们立马安静下来了...
47、我们单位早上上班有车接送。因为车不大，有一次，一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~！
48、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电,可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了。于是乎~A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎~我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动^^^汗~~
49、体育课上有一个胖子跑过。A说：“这个快子好跑吖！”B说:“没错,这是我见过跑的最胖的快子~”
50、×长下乡检查工作之余，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”
51、一个两只眼睛象熊猫的老师，步履轻飘飘地走进教室，一眼看到黑板上密密麻麻的粉笔字，转脸向全班叫到：“谁的庄？谁的庄？这点小事也不做。”