笑话，希望大家能够接龙

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

3.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿

5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7. 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”

10.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

15.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了

17.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

20.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

21.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

22.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”


23.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

24.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

25.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

26. 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

27.kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

28.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”

29.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

30.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

31.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

32.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!


33.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。

34.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"

35.给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

36.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

搞笑搞笑。

一日，路过一繁华闹市区的豪华公厕，所见如下：

《如厕者须知》

1. 本厕的伺服对象仅限于人；

2. 本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣；

3. 本厕保证每个如厕者的如厕自由，决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择；

4. 本厕仅提供如厕场地，不满足如厕者排便以外的其它要求；

5. 本厕是物流机构，不提供粪便的保管业务；

6. 本厕分男厕和女厕，男女厕不得混用，如厕者须按标识指示进入；

7. 如厕者要爱护本厕设施，严禁将本厕器具移做它用；

8. 如厕者须将排泄物置于指定器具内，不得洒漏；

9. 如厕者不得在小便池内大便，也不准在大便池内小便（仅限于男厕）；

10. 如厕者不得在本厕内喧哗，以免使其他如厕者受到惊吓；

11. 如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕，以免排便不畅；

12. 如厕者的放屁声音不宜过大（应≤60分贝），避免噪音污染；

13. 如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动；

14. 如厕者如果只为了放屁而来，建议站立进行，请勿占用蹲位；

15. 如厕者不得对未公开来路的屁进行追问，以免侵犯放屁者的隐私权；

16. 如厕者的粪便一经落入便池，即归本厕所有，如要收回，须征得本厕同意；

17. 如厕者不得将烹制食品带入本厕食用，以免破坏良好如厕环境；

18. 如厕者不得滞留本厕时间过长（应少于90分钟为宜），以免影响正常的排泄物流通；

19. 任何人不得在本厕内私设食品摊位，避免占用如厕通道；

20. 任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰，以免分散如厕者的注意力；

21. 请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为，本厕都拥有最终的解释权。