【母亲节感言】妈妈，你真好

　又一个母亲节慢慢地走来了。很多年了，我没有给母亲写过什么，虽然我很想。

　　记得最后一次写妈妈还是我离开家之前一段时间。那时我跟母亲的关系很不和谐，渐渐长大了的女儿总好像是妈妈的仇人。曾经有人这样说：儿子是妈妈的宝，永远都是妈妈的孩子，而女儿生来就是跟妈妈作对的，一个家里的母亲和女儿的斗争直到女儿也成长为母亲了才宣告结束。

　　那时的我已经很想离开家了，想独自去找寻属于自己的一片天地。可是妈妈，她总是不理我，我好想对妈妈说声：对不起！然而，天性腼腆的我无论如何也开不了这个口。于是，我第一次用笔写下了对母亲的歉意，然后我寄了出去。然后，在一个清晨，我家就有了这样的画面，女儿在屋里调着收音机，而妈妈却在院子里默默地听着，因为我写给妈妈的文是寄给新疆人民广播电台的。听着播音员深情的声音，用那么纯正的普通话读着我写给妈妈的文字，我知道，那一刻，妈妈的心是柔柔的，我们不再是传说中的对立者了，我们是亲亲的母女了。

　　那天过后没多久，我就离开了家。我走的那天，爸爸妈妈一起送我，妈妈对我说，想家了就回来。我知道，就是这样简单的一句话，对妈妈来说已经很难了。忙忙碌碌的妈妈一直一来都是用行动表达着对我们的关心的，她跟我一样也羞于用言语来表达爱的。那一刻，我也落泪了，虽然不舍，可是我对未来生活的向往，让我义无反顾地离开了。走远了，我才偷偷回过头看看，爸爸、妈妈的身影还依稀可见------

　　一转眼，我离开家也十几年了。期间我也回过家的，那是我离开家两年多的时候。爱人去援藏，我去探亲，顺便回家看看。可是。我居然只在家里住了三天，就是因为爱人说进藏的机票已经订好。我不顾爸爸妈妈的挽留，执意离开了家，去那个有我的爱人在的遥远的西藏。我真的好后悔，没有多陪陪爸爸妈妈的，因为从那以后，我再也没机会回家了------

　　孩子要出生了，我请妈妈来陪伴我。从我怀孕4个月到孩子出生4个月，妈妈整整陪了我9个月。那些日子我最幸福了，每天都是妈妈做好吃的给我们，我定期的产检当然也是妈妈陪我去了。孩子出生了，我更是什么都不用做。妈妈走之前，我没有做过一顿饭，孩子哭闹了也都是妈妈抱着孩子出去玩。所以，从妈妈回家了的那天起，我很长时间都无法适应。从妈妈离开南宁到现在我也再也没见过妈妈，虽然想爸爸妈妈想得我心痛，可是，总有这样那样的原因，我不能回家看看。

　　记得那时，妈妈从我这里回新疆的前两个月，绝经两年的妈妈突然又有红了，妈妈自己说她的那些朋友也有这样的，我也就没在意了。可是，我好恨我自己，我还在医院工作过的，怎么就没想想其实那是很不正常的呢-----

　　妈妈回家之后没过几个月，就传来了坏消息：妈妈得了子宫肌瘤，而且肿瘤已经不小了，无奈之下只能做切除手术了。在等待检验结果的那段时间，我们都是忐忑不安的。好怕，好怕妈妈的肿瘤是恶性的，不过，好在经过检验是是良性的。可是为了避免恶化，也只能做了子宫全切除手术。那时，妈妈住院的时候，我也同样是走不开的，带着孩子，照顾着家庭，没有机会去看妈妈。我只能每天打个电话去病房问候妈妈。好在妈妈恢复的不错，在那之后也没生过什么大病。

　　有人问我，这么多年不回家，不见爸爸妈妈，你不想吗？我说，习惯了。其实，那一刻，我的心在哭。自己的爸爸妈妈，我怎么能不想呢？想起自己嫁得那么远，我常常在想，如果我能重新选择，我是不是还会做这样的选择呢？！我想，答案是肯定的，我还是会选择离开家的。只是，我不会再那么久都不回家，那么久都不去看爸爸妈妈。其实，有时候真的是自己在找借口，一旦成了习惯也就理所当然了。

　　今年9月，爸爸妈妈就来我这里了。去年爸爸退休了，他们有空来了。想到就要见到那么多年没见面的爸爸妈妈，我兴奋不已。我好庆幸，我还能在爸爸妈妈有生之年陪伴他们，直到他们终老。

　　等爸爸妈妈来的时候，我想给妈妈过一个生日，一个有鲜花有生日蛋糕的生日，妈妈还从没有过过生日的。

　　那一刻，我想对妈妈说一声：对不起！然后再说一声：谢谢您！感谢妈妈给了我那么多的温暖和爱心，而我却给她添了那么多的麻烦。我还想在妈妈催我们一起吹灭生日蜡烛的时候，像小孩子一样天真地说：别慌，我要许一个愿。大家将静静地看着我，然后我把目光转向妈妈，轻轻地说：妈妈，愿您永远健康快乐！然后，我要走到妈妈身边，伸出双手搂住妈妈的肩膀，在她耳边轻轻地说出那句早就应该说的话：妈妈，你真好！