[母亲节感言]妈妈,对不起

20年了,从呱呱坠地到现在的七尺男儿,从刚开始学会叫妈妈,到现在已经20年了,也许我不走出家门,不走出国门,不体味离家的艰辛,我永远不会懂.....

还记得7岁上学那年,母亲叮嘱我:孩子今天之后你将开始你崭新的人生,要记得做人以善为本.....

还记得考初中那年在临考之前母亲送我的那句话:有些人生必经的过程,妈妈无法代替,你可以对不起妈妈,但是要对得起自己的努力...

永远记得送我进机场安检的时候,母亲转身的不经意间滑落的那一滴泪,那一滴让我至今都心痛的泪...

这么多年了,错过了这么多的母亲节,错过了这么多的三八节,错过了这么多的母亲的生日,错过了这么多为母亲做一些事的机会,直到现在想去做点什么时候,母亲却在搁海相望的国内.....

是不是人在拥有的时候就不会去珍惜,当失去了才会知道曾经拥有多么的美好...

以前在家的时候总是嫌母亲唠叨,总是嫌母亲管我管的太严,总是希望母亲放开手,让我自由的生活,总是希望自己可以独立,我以为我可以独立,我以为没有了家长的束缚我可以过的安逸,我以为没有了母亲的唠叨,我可以行路行的更轻松,我以为我可以,直到来到这个陌生的国度的第7天我才明白到,能被母亲唠叨着是一种幸福,19年的家庭生活让我已经习惯了在出门之前听一遍母亲让我注意安全的叮咛,习惯了回来的时候听一遍母亲问安的嘱咐,习惯了母亲叫我睡觉,习惯了母亲叫我起床,习惯了母亲做的菜,习惯了母亲给我铺的床.当我意识到这些习惯终究已经成为过去的时候,我才明白到原来束缚也是一种爱,一种平凡的爱,一种最真诚的爱,也是人间最纯洁的爱....

第一次洗自己衣服的时候才知道,母亲以前做家务的不易,自己却还总是催她,嫌她做的不好,想到这里我就想抽自己几巴掌;自己第一铺床的时候才知道原来自己怎么铺都铺不出妈妈那种的安逸的感觉;自己第一次做菜才知道原来我习惯的还是妈妈煮的青菜豆腐....

异地求学真的很苦,为了我的成长,妈妈却又不得不将我送出来面对这个世界,接受这个世界的挑战,让我们真正的懂得去用自己的双手创造自己的未来,用自己双眼去发现这个世界,用自己的心灵去感受这个世界.好几次都做梦梦到自己的家,可是梦里的家却怎么都走不进去,醒来的时候,依然是陌生的墙,陌生的地方.我好想大叫一声妈妈,以前只要我一叫,妈妈就会第一时间跑进房间里来,可是任我怎么叫,我撕破了喉咙的叫,也没有一个人走进来,每次这个时候泪水就不争气的流出来了.好几次拨通了家里的电话想听听妈妈的声音,抱着电话就不想放下,直到电话没钱了,才不舍的挂上电话,这个时候心理的滋味只有我自己最清楚,好几次一个人的时候看着家里的全家福会不禁流出眼泪来,好几次看到那些小孩拥在母亲的怀抱,泪往心理流.

多少个深夜因为思念而醒来,多少个晚上因为想母亲而难以入睡,这是人间最质朴的感情,是人家最初的冲动.

妈妈,对不起,我明白这些明白的太晚了,我该死...

妈妈.对不起,我再也不会嫌你做的菜不好吃了....

妈妈,对不起,我再也不会嫌你在我耳边唠叨了....

妈妈,对不起,我再也不会嫌你洗衣服洗的不好了...

妈妈,对不起,这么多年我连一件礼物都没说过,这次回去一定买你最喜欢的香水给你..

妈妈,对不起,这么多年连一声生日快乐都没跟你说过,今年你的生日那天一定会收到我的电话....

妈妈,对不起,这么多年连母亲节从来没送过你康乃馨,今年一定托国内的朋友送你一朵儿子最真诚的康乃馨...

妈妈,对不起,这么多年的三八节从来没有过什么表示,不过以后不会了,就算我人在外面一定会托人给您送去...

妈妈,对不起,我以前太不懂事,太任性,太自私,从来不懂得为你想想,从来都将你的爱当做束缚...

上天请答应我,保佑我的母亲一直健健康康的活下去,如果你能答应你跟我要什么条件我都能答应,我只想要我家人健康.

一句妈妈我爱你,真的很容易,很容易,千万别到了后悔的时候再去说,记住母爱永远是世界上最伟大的.....