我是如何“杀”死面试官的?你呢？

千呼万唤终有一个单位打电话要我去面试了。我雄赳赳气昂昂地换上了过年才会穿的盛装，奔赴目的地。当站在金碧辉煌的高档写字楼下时，我把已泛黄的白衬衫衣领向上拉拉，我要让那些势利的保安知道我好歹也是一“白领”。上到了十二楼，找到卫生间，在水管下冲冲头发，然后再蹲在自动烘干器下吹出个发型。身后一年轻男人对我怒目相视。然后容光焕发的我步行走到十四楼，公关小姐礼貌地把我带进了主考官面前。“你学过时尚吗？”“没有，我的审美观是天生的。”“那么你的服装搭配好像和这个社会格格不入？”“是的，我想用我的装束体现如今民工期待用自己勤劳的双手去追求时尚，但又不得不穿廉价西装的命运，这种行为艺术只有真正的伯乐才会明白！”主考官频频点头，表示满意，要带领我去见人事总管。人事科在十二楼，总管是那个看我洗头的家伙。果然，他没我想象的慷慨，果断地让我回家。
　　怀揣《面试十二招》，我又到了一个正在招聘的私营企业。主管面试的是一美女，居然在如此冷的天气穿一低胸旗袍，导致我一直要抬头挺胸目光瞄向天花板。最后还是被美女客气地轰了出去，当我用充满磁性的声音问她对我什么印象时，她并未夸我是正人君子，而是说我目中无人一直不正眼看她。
　　现在管招聘的真的没什么招数了，都会往办公室地上扔几片纸，然后让面试人去拣，实在没创意。主考官坐在我面前，中间隔着张办公桌。我一边回答他的问题，边用敏锐的眼神扫描地下，忽然在桌边发现一张５０元人民币。那一刻，我进入了激烈的思想斗争，是小富即安呢还是目光远大呢？最后，我诚恳地把５０元拿起来，刚放在桌子上，他的脸色一下变了，怒斥我说：“你以为这是什么乡政府吗？可以让你随便行贿，并且50块钱你打发要饭的呢？对不起，我们不欢迎你这样的人！”我忽然从他身上体会到什么叫正气凛然，只得猥琐地把50块钱装进口袋，然后走了出去。自找工作以来，第一次打辆的士回家。
　　闲来无事翻翻招聘版，忽然看到有一小方块，上面说时尚杂志招聘编辑，要求居然就一条，人要足够小资。当我按照报纸所留的地址找到地方时，不由感叹小资杂志的审美观确实与众不同，居然把总部设在这个没有路灯的小胡同里，真是很有情调。走进一座暗灰色的小楼，忽然发现门边有满满一桶垃圾，对于这些招聘的小把戏我知道很多，又是考验应聘者是否勤劳是否细致入微的。我屏住呼吸提起垃圾要去倒掉，刚走到门口，一个脏兮兮的人恶狠狠地对我说：“你是谁？这里的垃圾都是我承包的！”当我走进主编室，里面坐着的一个一脸不快的半老徐娘像优秀警犬一样吸吸自己的鼻子，我索性先下手为强说：“我知道你们这里招小资编辑，所以我特意喷了点从德国进口的阿迪达斯的运动香水，没闻过的人也许会说这香水有股烂白菜的味道。但是我相信你们都是识货的人。”主编点点头说：“是的，我知道，这种香水很不错，有种田园的感觉，我也曾给朋友送过。”主编翻了翻我的简历，然后说：“你还到哪个媒体应聘过？”“我到一个幽默杂志应聘过，我一进门就大笑五分钟，把他们三成编辑吓到桌子底下，三成的编辑呕吐不止，三成编辑羊角风发作，只有一个编辑抵抗力强，叫来了保安架走了我。他说我这个人很喜剧，完全符合他们的要求，只不过怕我让其他编辑每天开心得无法工作才不能要我。我明白，我是很有团队精神的！”主编着迷地听我讲故事，然后一拍桌子说：“二十一世纪最重要的是什么？人才。你对待遇有什么要求吗？”“主编，我没有太高要求，我只希望能给我一个十九寸的液晶显示器的电脑让我看好莱坞大片，还有一个带八声道的立体声音响让我听欧洲抒情歌曲，把窗帘换成黑色天鹅绒的，把日光灯取下来，照明全用欧洲十八世纪的银制底座上面的大红蜡烛，并且在厕所每个马桶边配备笔记本电脑，以便于我们在出现排泄不畅的时候上google搜索解决办法……”我正在侃侃而谈，忽然一声巨响，主编轰然倒地，倒地时挣扎着说了一句话：“杂志从此改名，谁提小资马上给我卷铺盖走人！”