课堂经典回嘴大全

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点!一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦!老师FAINT!”

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。

这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~”这是偶同桌大声问老师：“老师，拿老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无~~~~~~~~聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了：P

我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”

体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接……车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。至今，我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说。

上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半晌后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。(按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》)

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

语文课上《雁荡山》老师：“……以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学们，是不是?!”众男生绝对大声回答：“是!!!”一女生突道：“那上它的时候安全吗?!”众人狂笑中……这课就没完了!

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”

升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民。”

一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了不行了，年轻的时候还可以”大家……

哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!!!!”

上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”……全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说……

自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组