转发：母亲的眼泪

第一次看见母亲的眼泪，是我刚刚睁开眼时，母亲很累，发上渗透了汗水，但刚从母体剥落的我能感觉到母亲的欣喜若狂，母亲是在年近40时拥有了我。

母亲说：我是她最伟大的作品。

我快乐地成长着，贪婪地吮吸着周围人对我的宠爱，我每天快乐地牵着母亲的手从桥头转到桥尾，跟在母亲的后面，原来陌生的菜园地绽放着那么多我从来无意探究的清新；上学时，坐在母亲身后的车架上，风在飘，母亲在笑，而我靠着母亲的身体在睡觉。。。


那时的我，天真的以为母亲的眼泪一定是幸福的。

13岁那年，母亲说我是一个大姑娘了，那时的我羞涩地接过母亲早已为准备好的卫生裤，发觉原本再害怕的东西等要来临时，都是不可能回避的。

朦胧岁月的我，有点期待着自己快点长大，我就像个卜卜乱跳的小老鼠，躲在自己小心挖掘的角洞里，左右瞄瞄自己身边的人，暗恋着自己欣赏的男生，等待着自己心中的白马王子像童话中那般拥抱我。。。

岁月在洗礼着，那时的我并未发觉身边的母亲在慢慢变老。

原来我在长大时，代价是母亲在变老。。。

世事很难料，母亲不经意间却被这世上最恶俗的事情戳穿得体无完肤，那一晚，母亲彻底地变老了，我偷偷地发现母亲眼角纹下有银银地闪光，一霎那间，我似乎明白母亲的眼泪原来是顺着岁月的皱纹而流淌着的。

原来眼泪不全是幸福的，就如现在母亲的眼睛浸透着对世界的无比辛酸。。。

母亲告诉我，如果不是为了我，她会选择一走了之。

我害怕地抓住母亲的手，一言不语地看着母亲，看着母亲眼里的泪水，看着母亲泪水里跳跃模糊的我，无语地感觉着母亲的手指在我的发梢间流动，感觉着母亲的手慢慢地变粗糙，这是一双浸渍了生活的茧手！

我开始逃避，逃避着母亲的眼泪，逃避着生活原本不应该给我花样年华本不该接受的一切，而我从未想过，我的狠心背过却让我的母亲更加失落，更加孤独。

母亲的泪越来越多了，就像无人理会的弃儿，坐在那儿无力地抽搐着，我无法不去注意那渐渐暗黄的母亲的眼，那是怎样地无助！

事情原本不是母亲的罪，而我为了让耳朵停止进入一些我不想太去追究的事情，我毅然选择了背对母亲，我深深地把母亲置于孤独的生活中了。

我选择了走，走到一个没人会认识我的城市中去，我依然清晰地记得临走前母亲无法抑止的眼泪，母亲紧紧攥住我的手，仿佛她也察觉到女儿这一走是很难再回头了。

而我毅然是那么无任何表情，也许是这几年来经历的事情多了，仿佛眼泪不是为这个而流，直到此时的我才明白，为了我所谓的追求，我忽略了最爱我最关心我的人，我那冰冷的脸像把利剑深深地扎痛在我母亲的脆弱的心上，虽然我明白母亲的眼泪自始至终是为我而流的。

电话成了我与母亲唯一的联系方式，随着在外漂泊的日子越久，我打回家里的电话是越来越少了，而每一次的电话里我总能听到母亲无助的抽泣声，我毅然地选择了轻声地道一声平安，然后匆匆挂断。

其实，女人都是很恋家的动物！我也有很想家的时候，而每一次的想家，我总是会选择躲在被窝里静静地流泪，那眼泪其实与母亲的一样，都是那么地无助与期待！

后来，我为了爱去了一个很远的城市。在那里，我中断了与所有朋友的联系，心中想的只有一个人，为的也只有一个人，我把母亲关切的眼睛彻底地忽略掉了，那时的我的眼里，只有一个他，一个到头来说要一生一世保护我却是伤我最深的他！


自始至终，他都没有回过头来看我一眼，迎面而来只是冰冷冰冷的语言！
我知道，此时也只有我的母亲在后面一直等待着我！

我回去了，来了又走了，虽然我坚持不在母亲面前流泪，而我的心里却总温习着小时的我靠着母亲的身体睡着的宽容与温馨。

当我牵着母亲的手走在城市的人行道时，我笑了。

也只有现在，我才会牵着母亲的手。

我轻轻地对母亲说：“妈妈，以前小时候都是你牵着我，现在是我牵着你了。”

母亲眼睛再次泛起了银银的闪光，那是早已久别的幸福的眼泪！

此时正在述写的我，心情很静，我想起了很多，虽然在这里我不能一一表述出来。。。

母亲的眼泪，一滴我从来不曾真心去擦拭的心；

母亲的眼泪，一滴我刻意去忽略的沿着车窗流淌的伤痕；

母亲的眼泪，一滴我要一生去解读的真诚；

母亲的眼泪，一滴用母亲的老去替换成长的代价！