爱情跟金钱哪个更重要

因为我家没钱，因为我没有一份收入很高的工作，因为我在杭州买不起一幢房子，因为她父母想要她嫁个有钱人逼我们分手，最终她为了金钱放弃了爱情，放弃了我，放弃了3年的感情。分手那天我们抱在一起都哭成了泪人，她说，“你真的什么都好，可惜你没钱……”这句话，一直深深的烙在我的心里。我不明白，和她分离到底是谁的错。 曾经的海誓山盟，曾经缠绵的情意，分别后成了一种痛心的苦涩。
3年前的那个深秋，我们走在了一起，那个时候她真的很好，对我体贴的关心和照顾，让我觉得我的生活很幸福。那时候我似乎还没觉得我有怎么特别的对她好，我只清楚得记得认识她那年她的第一个生日，我跑到学校旁边的花店里买了一大束花送给了她，她是受感动了，我自己却整整的吃了1星期的青菜.豆腐。到了第2年夏天，也是大学的最后一年，因为要找工作出去实习，我们开始住在了一起。回忆那时候，我心里是最甜蜜的，她上班很累，但是对我的照顾却依旧是那么细致，却没有一句怨言。而我那时候脾气却不是很好，有一次晚上我们吵架了，我一气一下甩下一句，“我们分手吧！”然后，第2天我单位请了假买了车票，关了手机， 就回象山了，她没有想到我真会走，等她下班回到家晚上7点多了，一看我真的走的，她什么都没想就买了车票到了宁波，到宁波已经10点，根本已经没有回象山的车了，她就在车站里坐了一夜，冻了一夜，也哭了一夜，第2天她一早就来我到象山打我家电话，我一听到我的声音就哭的很伤心，她对我说了几十个对不起，她说她好爱我，这辈子不能没有我。我在那刻，彻底被她感动了，那是我第一次为她落泪，是感动的泪。我们发誓，我们这辈子都不分离了；我们发誓彼此爱对方一生一世。从那次以后她对我更好了，我们彼此都会迁就着对方，所以我们很少再吵架了。因为她的职业是护士，在浙2医院，所以很忙，而我们却住在滨江，因此她每天都是早出晚归，尤其是冬天，早上6点钟天还没亮 她就要出门了，一般到晚上7-8点才能回到家，有时候还要迟，回到家还要烧饭，洗衣服……而我因为从小在家里就什么都不会做，在学校里连洗衣服都洗不干净。看着她每天都这么忙，这么累，我心里除了感动更觉得愧疚，我觉得既然我也爱她，我就应该为她分担，就应该学会照顾她。于是有一天晚上我们吃了饭，她还要忙着去洗衣服的时候，我就跟她说"老婆,以后衣服我来洗吧，虽然你总是说我洗的不干净，但是我想我会慢慢学的，会让你满意，你相信我。"她答应了，那个晚上她细心的教着我。”于是从第2天开始，我就会每天在她下班回来前把衣服都洗掉，照她教我的方法洗的很仔细，生怕没洗干净让她失望。有一天她突然说“老公，如果你也学会烧菜就好了，我就不用这么累。”虽然我觉得烧菜不会像洗衣服这么容易学了，但是第2天，我还是第1次下橱了，灰头灰脑的忙了一个下午，烧的却是很难吃，但是她却吃的很开心，她说这是用真爱烧出的菜，再难吃也变的好吃了。我听着感动的想流泪，我紧紧的抱着她说：“老婆，只要你觉得好吃，我每天都会烧给你吃，让你吃一辈子！”。我们就这样幸福的过着每一天，很少吵架，不久，我们都实习结束正式工作了，我们就把房子租搬到了解放路，因为离医院近点。那时候开始，我就仿佛成了个模范丈夫，我下班很早，每天4点半下班。然后到菜场，买好她喜欢吃的菜，回家烧好，然后整齐好房间，拖地板，洗衣服，做一切该做的，只希望等她到家可以舒舒服服的休息。我在努力的做的更好，但我却感觉她在慢慢的改变，她脾气变的很差，或许是工作的压力和上班的辛苦，所以我平时都尽量的迁就她。她总是说我没钱，问我什么时候才能买的起房子，有几次她实在说的很伤我自尊，我忍不住就和她吵架了，她很容易就哭，我就会很心疼，我就会马上去哄她，向她道歉。或许她习惯了这样，更加的向我发脾气，我一次次都选择了沉默，我忍着，因为我不想伤害她，不想让她伤心。她的医院的工作过年也没有节假日，已经连续2年了，我仿佛为了她放弃了自己的家，2年的大年30，我没有回家过年了，因为她每天的生活习惯了我的照顾，她一个人在杭州我不放心，还好我父母也理解我，我觉得似乎自己很不孝，所以我只能经常打电话回家来弥补我的过失。 我也明白她真的是很爱我，她不喜欢我和别的女生联系，总是很留意我的短信和电话，我什么都依着她，所以跟她在一起3年，我就很少和女孩子有联系，我的生活里只剩下了她，但是我觉得只要有她就够了，因为她就是我生命的全部。我发现每天都在改变，变的更爱她；而我感觉她也在改变，脾气变的不像以前那样温柔了。但是我始终觉得既然我爱她，我就应该迁就她，所以我做一切我可以为她做的，只希望她可以觉得开心幸福。 所以这1年多的生活里，她基本上除了上班，其他什么事情都不用做。做饭，洗衣服，洗碗，整理房间，每个月给她冲好公交月卡，她想我陪她去哪，我每次都会陪在身边，逛街，逛超市，散步。有时候她突然想起要吃什么东西，就算半夜11点.12点我都会爬起床去给她去外面买，她每个星期都要2个夜班，每天晚上10点我都会送她上公交车，2年从来没有间断过。有时候她上前夜班，凌晨2点下班，突然想回家睡，只要她一个电话，我就会独自一个人走半小时去医院接她回家。只要她上夜班我的手机从来不会关机，因为她想回来的时候会打电话给我。为了给她吃上好的，我不断在提高着我的厨艺。她喜欢吃辣和甜的菜，而且喜欢吃新鲜的，于是我学会了烧酸菜鱼，香辣小龙虾，糖醋鲈鱼，霉干菜扣肉……当她一边吃一边说好吃的时候，我就觉得比什么都开心。有时候她上班超过12小时，回来脚很酸很疼，无法入睡，我每次都会帮她敲帮她敲，一直敲到她睡着为止。每个月她来例假的那几天她的肚子都会很痛，我就会准备好热的毛巾，给她压着，然后不停的揉，如果她半夜醒来还疼的话，我会继续帮她不断的揉。以至于我整个晚上都睡不到几小时，白天上班又累又困。有时候她感觉很累的时候，躺着床上看电视，不知觉就会睡着。我就把小心的把她的眼镜拿掉，帮她把被子盖好。她的记性越来越不好，经常忘记调闹钟，手机没电了也不会留意，于是每次我睡觉前，我都要看下她的手机有没有电，闹钟有没有调好。 我已经习惯这样的生活，我没有一句怨言，为自己爱的人付出，我很幸福也很值得。我愿意一辈子这样照顾她，我也一直觉得我可以照顾她一辈子，我总觉得，对我们来说爱情是最重要的，只要能跟心爱的人在一起就算每天住茅草屋吃馍馍头的生活也是幸福的，只要2个人共同努力，彼此支持，钱以后会慢慢有的，房子也会有的，如果真的在杭州买不起房子，我们也可以回宁波，回象山，起码房价会便宜点。但是她却总是说，她不想回象山，要我想办法赚钱，在杭州买了房子，才结婚。好几次我们晚上她挽着我的手去散步的时候。看到那崭新的小区房的时候，她就会说，“亲爱的，你要努力赚钱，我想我们以后可以住在这里，我还要我们的孩子，以后去国外留学……”我听着很幸福，却也很痛心，我感觉得到她现在的生活并不幸福，我已经把我一切能给的都给她了，但是或许她最想要的，我却给不了。 终于，我还是等来了恶梦到来的那一天。她妈妈的一个电话逼我们分手，否则不认她这个女儿。那一晚，我今生难忘，就在那一晚我失去了她，那一晚我的心彻底的碎了，那一晚是她最后一次躺在我怀里，那一晚，我对她说着我们曾经的点点往事，那一晚我们紧紧的抱到了天亮，泪水已经流成了河…….我相信她爱我，或许现在还是，但是她也爱钱，爱她的父母，她妈妈想要她嫁个有钱的男人，有房有车，这也一直是她自己向往的美好生活。就这样她为了金钱放弃了爱情，誓言？承诺？始终只是一堆空话，曾经她说过，“她的生命里不能没有我”；曾经她也说过，“我们这辈子不管遇到什么挫折都不会分开”。曾经她也说过，“她的这辈子不会再遇到比我更好的男孩子了”。曾经的海誓山盟已经不复存在，但我不恨她，因为我爱她。失去她2个月后的今天，我在此只能含泪祝福她：“亲爱的，没有我的日子里，没有人告诉你注意身体；没有我的日子里，没有人在你生病时给你买药；没有我的日子里，没有人告诉你天冷了多加衣服；没有我的日子里，没有人陪你逛街，散步，给你洗衣服，烧饭；没有我的日子里，没有人在你失落的时候安慰你；没有我的日子里，没有人在你伤心的时候逗你开心；没有我的日子里，我要照顾好你自己…….”
写到这里，我的眼泪已经不经意中滴落在键盘上。。。。。。