我的大学不恋爱（00）

我的大学不恋爱（00）
　　
　　一场大雨便能结束一段青春
　　天空下突然闪烁出逃跑的身影
　　试图躲避一场雨
　　躲避一场离别
　　躲避一场淋漓尽致的忧伤
　　
　　可是我们终究跑不过青春
　　甚至都跑不过一场雨
　　如注的泪水
　　快速飘逝的快乐
　　打湿那些如舟单薄的脚印
　　
　　是谁在风端放声地大哭
　　是谁让残留的梦想瘫坐在水中央
　　是谁在喃喃自责--
　　为什么我就跑不过一场雨
　　你甚至已经看不见我的悲伤
　　我的大学不恋爱（01）
大三一期快结束的时候，天气已经很冷。女生开始围上漂亮的围巾，男生洗澡的频率开始暴跌。寝室里10个家伙，只高老头和我洗澡最勤，坚持每周一次。高老头是交际所需，因为要追女孩子；而我，完全是被迫，不陪他去，他就会扯着嗓子说我不够兄弟不讲义气
　现在大学实行住宿分级，自主选择，有钱的住公寓式。像我和高老头之类，断断不舍得住那种寝室，虽然一年也就多个几百块，可还是不舍得。不舍得就是不舍得，没什么道理可讲。高老头最喜欢挂在嘴边的一句话就是：穷人穷起来就是不讲道理，因为讲道理是需要本钱的
我们住的是“贫民窟”，最破旧的宿舍楼，洗澡得去公共澡堂。一直以来高老头都没习惯这种暴露式的洗澡方式，站在没有门的格子间，选择什么样的朝向都不自在，不过他好像从来都是背对着过道
　我问他是不是身体正面有啥难言之隐，他每每都乐呵呵地说：“怎么可能？咱只是不想跟别人去攀比而已。哪像美国，有啥威猛点的武器就拿着满世界炫耀。咱乡下人，为人要谦虚，小菜你说是吧
　说到谦虚，高老头的确做得很到位。大三刚开学不久，他上网找了份周末兼职，对方看过他资料后打电话过来问他有多高。他太想得到这份工作了，一听别人问身高，紧张了半天才小心翼翼地问：“请问，您们这，是超过一米九的不要，还是怎么的
　　高老头身高一米九三，挺瘦。打自篮球比赛，怎么也少不了他，不过主要作用是让他站到场上去撑门面吓人。后来大家都知根知底了，吓不了别人了，倒是常常把我们自己吓得魂飞魄散。只要他一被撞翻，大家的第一反应就是：妈的，又要凑钱给他上药了
　　从澡堂出来，手里提着随便用脚踩几下就算洗了的衣服。一直都混学校食堂的高老头，非拉着我去校门口的小餐馆，点两个最随便的菜，要两瓶劣质二锅头
　　趁着酒性，高老头说话的声音大了起来：“小菜，你也太不够意思了，都两年多了，你竟然从来不把我当情敌看。你是让着大哥还是瞧不起大哥！我什么也不说，找老板再要两瓶二锅头
　老板是我老乡，本分生意人，满脸尴尬地看着我说：“真酒买光了，只有假的了！”
于是我和高老头接下来就喝了两瓶假二锅头。我们都怀疑这假二锅头是不是掺了海王金樽或者解酒药，因为喝着喝着就清醒了，胃了比先前舒服了许多。清醒了我们就不说不高兴的事了，把酒干光就开始吃饭，拼命似的把第二天的早餐中餐都先塞肚子里。
　实际上在我看来，我跟高老头真不是什么情敌关系。之所以大家都藏了个心结，全是让信海欣这妞给搅的局。高老头从大一就开始泡她，却迟迟没能得手。在中间插了一杆的人正是我。
买单的时候，高老头说：“小菜，你出手吧，让我绝望就好。”
高老头这种心情我非常能理解。像一个武林高手，如果下场已经注定，挨别人一刀总比挥刀自宫要来得爽快，死得干脆。可是高老头有所不知，我是真的救不了他。要是能救，我早救了。信海欣又何尝不是泡了我两年多，要是谈得起这场恋爱，我哪会等到现在才束手就擒。
　可能是我大脑发育得比较好的缘故，虽然信海欣这妞在前不久才直截了当地告诉高老头，她中意的是我，但还是在第一次班会上，我就预感她可能会泡我了。
　那次班主的主要目的就是同学们搞一下自我介绍，我冤家路狭地跟信海欣坐一块。她在我的右手边，穿的裙子，却翘着二郎腿，害得我总在下意识地偷看她。那双腿粗是粗了点，但还挺白的。另外我还观察了一下她的脸，也挺白，肉肉的感觉，而且比较宽大，属洗脸浪费水化妆浪费粉的类型。我的自我介绍是这样开始的：“大家好，我叫蔡小菜！”
　我刚把名字一报，信海欣就嚷嚷起来：“哇噻，蔡小菜啊，跟我的名字一个味呢！”
　本来就紧张，被她这么一打岔，就更慌了，脸热得像被塞进了火坑。我转头看了看她，大家也纷纷对她行注目礼，她这才嘿笑着表谦意：“不好意思，我叫信海欣！蔡小菜你继续自我介绍，我不打岔了。”
　“大家好，我叫蔡小菜。”我不是有意在强调，而是由于慌了神忘了自己已经报过尊姓大名，“我老家挨着广东广西，那里有山有水，有牛有猪，还有两种小菜，一种是植物，种在田间地里，一种是动物，就是我，蔡小菜！”
我个人认为我的自我介绍完成得相当不错，可奇怪的是，话刚落音就迎来一阵哄堂大笑。我不知道他们为什么笑，那时候的我，非常鄙视莫明其妙笑的人。特别是信海欣，笑得前俯后仰，两只同样肉肉的手舞动起来，还趁局面混乱之时往我肩际拍了两掌，痛得我要死
　散会后信海欣亦步亦趋地跟着我下楼，不停地在我身后叽叽喳喳：“蔡小菜，你的名字真好玩，跟我的名字一样的味道，不过你的土得掉渣！”我烦得要死，不就一名字吗？有必要如此反复地拿来说事吗？我头也不回地答了一句：“我的名字不好玩，就算好玩也不给你玩
她依然很不知趣地嘀咕：“嘿嘿，你人也很有趣，就是黑了点！”
　下了楼，我转个弯朝男生宿舍跑去，不再搭理她。我不习惯不熟悉的人对我评头论足，说我有趣还勉强能接受，但说我黑我就有点不高兴了。虽然我不以黑为耻，但经女生嘴里说出来，似乎就是种碍眼的缺点，心里起点小疙瘩也在情理之中
　至于我的名字，我觉得没什么好奇怪的啊！我那大我两岁半的哥哥叫蔡小财，都是我爸灵机一动取的。不过都有点儿来头，好像是这样的。生我哥那年，我爸特别想发一批小财，可折腾来折腾去就是发不了，于是我哥就叫了蔡小财。而我出生的时候，我们那遭遇了建国以粗最严重的旱灾，田地里收成锐减，家里连小菜都没得吃。我爸心一横，也没征求一下我的意见，直接给我取名为蔡小菜
　到今天，我爸才知道他当初给我们两兄弟取名是多么的失败。我哥蔡小财早我两年高中毕业，上的是省城另外一所大学，为供他，家里是大财小财都给破了。轮到我又金榜题名，我爸急得皱纹直向额头上堆。收到录取通知书的时候，亲朋邻里到家里贺喜，我爸就咧着嘴笑，说：“把小菜的学费一凑，咱家就真连小菜都吃不上了！
　让老爸欣慰的是，我打进大学的第一在起就树立了远大的理想和目标，确立了大学四年以学习为重的生活原则。虽然信海欣让我稍稍分了点神，但意志还在，决心未改。坚持到大三，我最头痛的英语已经有了长足进步，就拿四级考试来说吧，我从最初的自力更生只得19分进步到了靠抄得了55分。这没得毅力显然是断断不行的
我的大学不恋爱（02）
　期末考试前夕，班里组织去唱卡拉哦K，美其名曰考前动员。女班长盛可以到寝室搞强行摊派，高老头把钱一交就K个没完，直到盛可以转个圈把钱收齐，他还在满是牢骚地K个不停。
　“高老头你靠个啥啊？有种就脱了裤子再靠！说不定我们的盛大班长还巴不得呢！
“小菜你又不是不知道，我老爸抠得很，整个把我当二百五在养，每个月一分不多一分不少，就这个数。
　高老头推了推鼻梁上的黑框眼镜，作欲哭无泪状。估计对刚摊派出去的20块钱，他非得耿耿于怀两三个星期不可
　上次把自己的热水瓶打破了，他硬是通过多次踩点和考察地形，到东校区那边的开水房去“捡”了个。深更半夜摸黑去提的，结果由于紧张过度，手半抖得厉害，半路上就脱手给摔了，只提回去一个空壳。这样他终于如愿以偿拥有了一个新热水瓶，不过也是没胆的。为这事他至少一本正经地向我解释过N次。他说，小菜，你别看扁大哥，那热水瓶我不是偷来的，我是守了七八天发现它搁在开水房门口没人要才去拿的
　　我们的高老头从来都是这么节约。在大学里，补内裤这种事怕只有他做得出来了，高高瘦瘦的，做起针线活倒也像模像样。不过穿过补过的内裤的人有俩，一个是他自己，另一个是我，蔡小菜。他一定要替我补，简直就是盛情难却，我于是就让他补了
　　晚上七点半，大家在校门口集合。我跟高老头有点拖拉，人到得差不多了，我们才不紧不