超强新语录集锦
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而 过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
13、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真 相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
18、天哪！我的衣服又瘦了。(送给网易园林各位MM)
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁 都别TM的装横！
20、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
21、以后不要在我面前说英文，OK？
22、名花虽有主，我来松松土！
24、我要是妞，早爱上我了……
25、我以为我颓废，原来我报废了！
26、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
30、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
34、我爱你！关你什么事？
39、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人 一生！
40、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
42、我的爱人都叫我第三者！
44、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
47、走牛B的路，让傻 B 去说吧！
48、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、水能载舟，亦能煮粥！
52、子在川上曰：“有船多好！”
53、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定 是天使，也可能是鸟人！
55、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
60、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传 人”。
61、开车无难事，只怕有新人！
62. 雁过留毛，人过留言，请帮顶
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只看楼主 我来说两句 抢板凳我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！”“喜欢”我脱口而出。她面色更红，头更低，你再猜！”
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
在我归隐了七个账号之后，我终于明白??真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了??她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着
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