全新2006年高校BBS上100个笑话~）

先来一句自己最近的感悟:顾客就是上帝，而我是佛教徒！

1.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
　　偶：“啊！快看帅哥~ ”
　　她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
　　她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！

2.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。（小百合）
　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”

3.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

4.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
　　GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
　　MM：你好坏坏喔*^_^*
　　GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
　　MM：那还不快过来！
　　GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
　　MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP）

5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
　　学生（低头环顾状）：……
　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……

　　6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

　　7.世界上最短的爱情故事：（兵马俑）
　　男：我爱你～
　　女：你去死！！！

　　8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”

　　9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”

　　10.夜，二人电话私语。
　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
　　GG：想，非常想！
　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？
　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM：#@!#%$
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
　　
　　12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
　　
　　13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”
　　
　　14.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
　　GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……”
　　终于，MM被GG说服……
　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”

15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗！）后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”

16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T

17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
　　全寝哗然……
　　
　　18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……

　19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
　　老大：“派我老二去扁你！”
　　老三：“你没有老二！”
　　老大：“我有！”
　　老二在旁点头赞许～
　　老三：“你以为我没有老二啊！”
　　老二：“但是你没有老大！”
　　老大在旁颔首赞许～
　　老三怒：“我用老二扁你！”
　　老二问：“扁谁？”
　　老三：“老大！”
　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
　　老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
　　事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”

20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”