发布于：2006-08-12 08:23:12
来自：站务休闲/闲聊茶吧
[复制转发]
网上小妖多，唐僧遭恶搞
取经归来，大功告成后，唐僧师徒当选当年感动大唐新闻人物，风光了一阵子，但更多的新闻人物层出不穷，什么超级女生、芙蓉姐姐、胡戈，都是各领风骚，唐僧师徒慢慢也归于平淡。清闲的日子，几个人无非是念念旧经，看看新报，上网转转。
这天，唐僧又是闲来无事，孙悟空前来告诉他一个讨论佛教的论坛。唐僧打开后觉得很好，这样就可以与各大寺院的方丈们交流了，甚至可以和西方的高僧探讨人生哲学，问孙悟空是如何知道这样好的去处的，悟空说，搜索到的。说着打开了"百度”网站，给唐僧演示一番，演示完了，淘气的悟空又在空格内，打出"唐僧”两个字，说，师父你是名人了，有关你的内容肯定多。
回车键一敲，刷地电脑屏幕布满文字了，上面提示条显示：百度一下，找到相关网页约1,660,000篇，用时0.001秒。唐僧着实一惊，如此多的内容，怕是一年也看不完的。
唐僧心说，我倒要看看，网上都是关于我什么内容。第一条，标题为《重走唐僧西行路》，说的是大陆的明贤法师和台湾的慧宽法师将沿着唐僧的路径，再次前往印度弘扬佛教文化，发展中印友谊。这倒是个不错的创意。第二条出现的"唐僧”有"个人信息”字样，打开一看，居然是一个网友给自己起的网名叫"唐僧”，在搜狐开了个博客。不管他是不是自己的粉丝，冒一下名字也无妨。第三条，标题为《唐僧传》，打开看，是一长篇小说，内容简介里说，唐僧59岁时，带着三个徒弟重游取经之路，经不住物欲的诱惑，终于破了荤戒、酒戒、色戒、杀戒，如来骂唐僧晚节不保，取消了他的佛的封号。唐僧回到凡间，最后觉悟了，他与《西游记》中的神妖进行了一番心灵的对话。小说所选视角独特，语言幽默，揽古今中外于一统，亦庄亦谐，令人捧腹，余味深长。作者署名为"明白人”，唐僧说，如此污辱我的形象，算什么明白人，分明比那妖怪还坏。
看了第三条余怒未消，第四条更让唐僧几乎当场晕厥。第四条的标题是《唐僧西行》，全文如下：唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
呜呼，一个名垂青史的圣僧被编入黄段子。第五条，《最好的总裁是唐僧》；第六条，《秦涛：陈天桥做得了唐僧吗?》；第七条，《谢霆锋：恋爱中的唐僧》；第八条，《唐僧回忆录》，居然也说，讲述的是从一个混吃的普通小和尚成长成为取经小队小队长的故事。
接下来看标题就知道内容大概：《当唐僧遇见赵本山》，《历史上最早最有名的黑客是唐僧》，《色欲唐僧》，《大话G游之唐僧咔嚓》，《唐僧也疯狂——大话西游之唐僧哥哥》，《唐僧参加黑社会》，《戏说唐僧》、《唐僧娶妻》、《唐僧走镖》、《唐僧秘事》、《唐僧招亲》、《唐僧写真》、《唐僧征婚》、《唐僧情史》、《女唐僧》……
孙悟空一边迅速移动鼠标，一边念标题，似乎看的是津津有味，没有注意唐僧这边早已是面色蜡黄，呼吸急促。待到悟空发现师父不再说话，扭头一看，刚才还谈笑风声的师父，已经被活活气得晕倒在地。
全部回复（3 ）
只看楼主 我来说两句-
zyx2000
沙发
搞笑餐馆
2006-08-12 08:24:12
赞同0
-
zyx2000
板凳
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧
2006-08-12 08:24:12
赞同0
加载更多几个到迪吧去狂欢后出来的市民，偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜，却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工，招呼客人、点菜、报菜名，感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒，完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些菜名都是老板取的，他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”，小工就喊：“首长！请首长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来，开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔，不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来，豆腐干———“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”，卤舌头———“甜言蜜语”，炒莴笋丁———“星星点灯”，炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
回复 举报
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
这种形势，又是我买单。
我想我大概是失恋了。
一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
所以他们叫我去死。
连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
想来想去，死吧，没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
我开始为剪碎了床单而后悔。
跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
唉，还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
对，让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
幸好还只是半个小时。很快就过去了。
我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着舌头把车开得飞快。
没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
这么多粒，居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
我躺在了床上，开始和世界告别。
我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
我以为这一切就这么结束了。
tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子开始抗议了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新床单了。
明天我得找人维修电线了。
既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
回复 举报