鸡蛋碰石头,我的爱情观

写下这个题目的时候，我发现我其实是一个非常残酷的家伙，我听到了一种声音，一种鸡蛋破碎了的声音，啪啪的，就像乒乓球在球拍上极富有节奏地跳动。接着我感到有青青黄黄的东西从一个地方流出，慢慢地朝的涌来。我分明地意识到为与我的爱情有关。

　　昨天下午，有个朋友问我：“路生，你的爱情观是什么呢？”我想了很久居然没把这个问题回答上来，后来，我想到了我经历的第一次所谓爱情，我不想把这种经历的细节描写得多么感人，我只想通过它来说明我对爱情的一种态度与看法。

　　我的第一次恋爱大约开始于我二十岁的那一年，离现在已经有十年时间了，那时，我是一个战士，生活很单调很寂寞，也不知道是从哪一天起我就开始在夜里收听广播了。很快地，我便喜欢上了那里的一档节目——更准确地说，是喜欢上了那个节目女主持的声音——不是圆润脆亮的那种，有些苍凉但不沙哑，能给人一种大漠戈壁的想像——那应该算是风鸣或者流沙涌动的声音。所以，我开始给那个节目写稿，也开始在写稿的同时给那个主持人写信。

　　那时候，我在乌鲁木齐，凭感觉，我认定了那个节目主持人一定是一个漂亮纯情的女孩，她一定常坐在某一处想着他忧伤、淡远的心事，安静得如同北方早春的湖泊，却又透明和澄澈得让人心动。很快地，我们见面了，但也是很快地我离开了乌市，被调至青海工作。分别就是在这样一个时候让我们彼此想念了起来，有一天，我忽然地就收到了一那个女孩子给我的信，在信里，她说非常非常地想我！因为那时我也是非常非常地想她，于是，我就对她说了：“我们恋爱吧！”]

　　我们恋爱故事由此开始，两年后，我被思念折磨得痛苦不堪时，我终于托关系调回了乌市。我记得，那仿佛是年底了，乌鲁木齐下了一场很厚很厚的雪，因为这场雪，我乘座的火车晚点了两个小时，这使一直都在站台上等着接我的战友远远地看上去就像个冰人——我看到穿着大衣、戴着棉帽的他，只有两个眼睛在那里扑腾扑腾地闪着，眉毛和两腮边的帽耳朵全白了。见到我，战友一个劲儿地向我解释着电台的女孩为什么没有来的原因，生怕我误会，但我只是笑了笑。

　　大约是我到单位一小时，她来找我了，我看到她仿佛比以前瘦了，而且目光里总烁着一种不想让我看穿的伤感和不安的东西，因为还没有来及吃饭，她便带我到了单位附近的一家小餐馆。在那里，我们有一搭没一搭地聊了几句，我问她怎么了，她只是摇头，看着她的样子我忽然就有了一种来乌市错了的感觉。那时，天已经黑了下来，吃完饭我要送她回家，但她怎么都不肯，一直陪我走到了单位。我觉得她的表现有些反常，就一直在单位的门房里看着她离去，但我忽然地发现她坐的车并不是朝她家的方向去了，因为怕天晚了出什么事情，但又不想影响到她的心情，我便打了一辆车一直把她跟到她下车的那个地方，看着她从一个家属院的单元楼里走了进去。

　　第二天，她又来单位找我，我问她昨晚是不是到朋友家里去了，但她矢口否认。我的心里虽说不是非常舒服，但我并没有过多追问。后来，我和她的一个同事成了好朋友，有回，她的这个同时告诉她是他们台里某个领导的情人，我怎么也都不相信，但忽然地就想起了那回打的跟在她后面的事，就问她的同事和她有关系的那位领导住在那里，她的同事告诉了我一个地方，我什么也都不想再说了。

　　接下来的日子，我常常坐在单位的门口开始没完没了地想要怎么离开乌鲁木齐这个地方了，她还是常来找我，有时也能陪我静静地坐一会儿，她问我发生了什么事情，我只是告诉她我要离开乌鲁木齐了。她说，能不走吗？我说很多事情都是命。她说，你无论如何都得留下来，为了我！我说，仿佛已经没有了这种可能。她说，你是不是听别人说我的坏话了。我说，没有。

　　就这样，我又开始找关系调动工作了，给我办事的人很爽快，这个过程花了大约不到一个月的时间。我走的那一天，她来一边收拾东西给我，我边哭。我说：“我只是调个工作，又没死了，你哭什么？”她说：“可是，你去的是兰州……”看着她的背影我告别伤心，但却问了她一句：“你是XX的情人吗？”她一下子被惊成了个木头，之后没了主心骨地坐在了我的床上：“是的，其实我早就感觉到你已经知道了……”我笑笑说：“其实没事的，我们以后还是好朋友。”我把我卖给她的礼物送给她，之后向她握手告别。在我下楼的时候，我听见我送你她的礼物没摔得响亮……

　　故事本应该就这么结束了，但偏偏就在我离开部队的那一年，她打听到了我的消息就大老远地来兰州看我了。我请战友把她安排在了兰空的一个招待所里，我去看她，她像当年恋爱时那样扑了过来，我轻轻推开她，笑着对她说了一句：“你已经结婚了吧！”她就站在那儿不动了。晚上，我陪她吃饭，她一边抹眼泪，一边向我诉说着她这些年来婚后的不幸生活以及对我的想念，我只是听着，什么也没说。接下来的几天，我陪她在兰州转了转，卖了些东西，我送给她一个毛毛熊对她说：“那回，你摔了我送给你的礼物，这回再送你一件，是摔不碎的。”

　　当天晚上，她就要离开了，在站台上，她对我说：“你这个人在最痛苦的时候总是笑，我知道你是很在乎我的，只是你不说而已。”我说：“是吗？我这人一向口直心快。”她抓住了我的手：“真的不想离开！”我说：“好好过日子吧，我虽然没有见过你爱人，但我想他应该和我一样是一个不错的男人。”

　　她上车，我看见她哭了，她不摇地朝我挥手，我仍然是笑着送走了她。但这之后，我发现我的心是那样的痛，接着我泪水滂沱。回来的路上，我一个人像个没家的孩子，茫茫然地飘着，我想我也许应该对她好一些，也许应该静下来和她在一起好好说说心里话，但我却没有，我想我也许做得有些过分了，但我不后悔。擦了一把眼泪，我忽然地就想到了自己小时候吃过的那些个鸡蛋——我记得，我奶奶在世的时候，每年的秋天都会给家里抓一些小鸡回来，那些个小鸡在第二年春天就会产蛋，奶奶总把那些鸡第一次产下蛋给我吃，还说那天处女蛋，男孩子吃了长身子，我因此吃过不少奶奶给我的那种鸡蛋。因为吃这种鸡蛋上了瘾，我现在总忘不了那些个小鸡第一次产蛋的情形——它们在鸡窝里瞪大了眼睛，目光里尽是恐惧和不安，因为产蛋用力，它们脖子上的毛都一根根地坚了起来，而它们产下的蛋壳上总是带着一种让人不易察觉的血丝……

　　写这个东西的时候，我想我以后恐怕很难见到她了，多少年了，其实，有一句话我一直都非常想对她说，但我一直没有说，这句话很简单，但我一直都说为出口——我最不喜欢那种搂着一个男人享受着肉体的生活，却又让另外一个男人日夜想着她，给她一个爱情的虚幻世界的女人了——我总认为这是一种滥情，我讨厌，我反感，在我的生活里如果发现这类女人，我会立刻删除她！我想，人生在世，我们有哭有笑，哭和笑的大多也都是为了情，而对于情，我常常采用一种鸡蛋碰石头的方式——即使我败得一无是处，但我最终会淹没你！

　　其实，所谓爱情就是一种真心付出后，对被淹没者的一种无限怀念——在童年，我吃过无数“处女蛋”。