发布于：2006-08-11 19:53:11
来自：站务休闲/闲聊茶吧
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关于妈妈的文字，总觉得对我来说，已经没有什么新的内容可写了。
或者是写家乡的文字写的太多，或者我的妈妈是一个简单而纯朴的女人，实在没有那些让我一抓一大把的往事。
去年母亲节写了一篇，今天翻出来看看，似乎那言语那情愫还在眼前耳边。踌躇了半天，还是不知道要写些什么，能写出些什么。
或者，是我离开家、离开父母的时间很长了。自95年住学校一月回一次家，到98年来天津一年回一次家，已经有数不清的若干个日子，匆匆而不经意地滑落在记忆里，那些轻快而熟悉的音符，不能重复。
今天是母亲节。自诩为孝顺的我，居然忽略了，忘记了。若不是看到这些天来，网上大家贴的文字，和收到一些祝福妈妈的短信，我想我已经忘记了还有这个节日的存在。
我是从乡村走出来的女子，我的家是一个传统而简朴的小山村。那里所有的像我妈妈一样的女人太多太多，而他们似乎就从来没有过过母亲节，更有不知道有这个节日的女人。
我想，对于这些操劳了大半生的女人们来说，不能不是一个遗憾。
我的妈妈是一个普通的幼儿园老师。半辈子20多年的同小孩子打交道的生活，让她的性格开朗而乐观，还带有一些同孩子的天性，整天带着笑容。
我还是孩子的时候，经常跟在妈妈的身后，听她唱一些儿童歌曲，她会把这些歌，教给她班上的小朋友们。
妈妈是乐观的。在我眼中，在我心里，似乎精力旺盛而充沛的妈妈，永远没有苍老的那一天。我的童年简单而快乐，习惯了被妈妈的快乐和善良所感染，每一天，每一年，都过得充实而多彩。
而不知怎的，在时间的悄悄流失里，妈妈竟然真的苍老了。疲惫了。
这是一些儿女不能不接受的事实和残忍。看着自己最亲爱、最敬重、最贴心的母亲，一天一天，在自己的成长和青春中，渐渐地老去，慢慢地枯萎。当我们开始享受最甜美的人生，品尝爱情与轻狂的味道，而母亲已经是风烛残年。
每年回家，我总忍不住悄悄流泪。我想我是个脆弱而并不坚强的人，我无法接受这自然的规律，无法接受看着自己最心疼的人，就这样一天一天，接近生命的终点。
我的心是痛的，难以用言语形容的那种疼痛。偶尔，也从梦里惊醒，对自己一次一次说着傻气，对妈妈，在心里一次一次说着祝福。
有时也可笑地想，自己真的是个很傻的女儿。怎么可能，父母不老？怎么可能，让时间停驻？莫若多孝顺一些，对父母来说，就是最大的安慰了。
但我并不是个贴心的女儿。虽然孝顺，但我想已过了25岁生日的我，依旧让母亲牵肠挂肚。我在他乡的漂泊，感情的游离，生活的不安，让妈妈总不安心。妈妈总在电话里一次次地叮嘱，而我只能默默无言。
用什么样的方式，什么样的言语，来安慰妈妈那柔软而疼孩子的心房？我实在找不到更好的方式。
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只看楼主 我来说两句抢地板但是今天我一定会像以前一样，给你打电话，陪你聊天，询问你和爸爸的情感是否依旧甜蜜安详。妈妈，请在电话里，像我小时候那样，对我说一声：想家了就回来。
妈妈，看，我是多么恶劣，我甚至不敢承认，不敢对你说，我在异乡的每一天，每一刻，都在思念着家，思念着你和爸爸。只因为，女儿怕妈妈那原本坚强的心，流下疼女儿的泪。
妈妈，节日快乐。
虽然没有康乃馨的芬芳弥散，但有女儿的爱相随，尽管女儿是怯弱的，爱也是隐藏的。但这思念，将如绵绵细雨，润泽妈妈枯萎的心窝。
妈妈，女儿爱你。像十年前，你拉着我的小手，送我上学的时候。
像你坐在昏黄的灯下，为我缝制一只花书包的时候。
像你送我踏上远去的列车，默默挥手的时候。
像你抚摩我的额头，为我熬制一碗热的姜汤水的时候。
像你面带笑容，看我风卷残云吃光一桌子菜的时候。
像你梳理好乌黑的长发，带着我和小朋友一起唱儿歌的时候。
像所有所有，我能看见你，和看不见你的时候。
像所有所有，我在你身边，和不在你身边的时候。
妈妈，我想对你说：
亲爱的妈妈，我爱你。
一如从前，凝固在现在，直到我们都无法预料的、遥远的将来。
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爸爸和妈妈，我与妈妈亲。或者女儿就是妈妈的小棉袄，但我这件远离故乡的小棉袄并没有尽到自己承欢妈妈膝下的义务和责任，反而总是让妈妈操劳。我只能愧疚。
包括今天，当我在这里写下这些文字的时候，我并没有想到过，把我心中的这些话，这些想念和理解，以及最好的祝愿，说给远在千里之外的妈妈听。
或者，有些事实，有些语言，有些经历和疼痛，我是无法对妈妈说的，但我相信妈妈理解。而很多的分离，很多的想念，是不能改变和无法改变的。
因此，我只能远远地想象着妈妈愈发苍老的容颜，和憔悴的面容，对她，对自己，无能为力。
这是一种无可言喻的情感。
母爱是天下最伟大最无私的爱。但我有时宁愿她老人家可以自私一些，向自己的女儿要求一些什么，哪怕要求，每周打个电话，每周写一封家书，之类。
这可以让我不那么彷徨，让我不那么疏忽，让我能够知道和明白，我身上所肩负的义务和责任。让我，能够做一个实在的人，实在的女儿。
而妈妈，她总是连要求也舍不得要求。也许在她的眼中心里，这对她心心念念的孩子，也是一种约束和影响。她想象着孩子的大好前程，以及快乐而幸福的未来。却完全地，忘记了自己是这个正在享受的孩子的母亲。
一个完全可以要求、可以约束的母亲。
而我，却在这个属于她的日子里，只会满怀着愧疚，责备自己的粗心大意，以及痛悼自己的不齿行径。
我想，与妈妈相比，我是恶劣的，放纵的，被惯坏了的一只流浪在外的小野猫。但是妈妈，这只小野猫，此刻异常地思念你，想要拥抱你，亲吻你干枯而不再丰润的面颊。
妈妈，我不能归来，不是因为我不能，而是因为我逃避，逃避我的未来，我对你的爱，对你的亏欠，对你的不能割舍，对你年华老去的悲哀和不能面对。
妈妈，这一切都是因为，我那么那么地爱你。爱着你。
因为爱你，我不能接受，不愿想象，不想面对，时光的恩赐与沉淀。当妈妈两鬓斑白，我只能在岁月的路口，偷偷地哭泣。
妈妈，请原谅我，因为我爱你。
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