路过他家门口

一些清晨和黄昏，缓慢地经过他家门口。
似乎是不经意地扫一眼那幢楼，并试图仰望那高得让我看不见窗口的楼层。它隐晦，灰暗，在暗色的天空下面，显得那么神秘而冰冷。
像极了那个人，冷漠而高傲，让人望而却步。我仿佛看见他对我轻蔑地笑着，一副没心没发肺的模样。
不由得还是想恨，却怕自己如止水的心，泛起涟漪，荡漾回多年以前的彼岸，将自己淹没。

于是，就这么游走于试探的边缘，每一天，每一天。终于明白自己是期待再一次人海茫茫中的相见，虽然不知道要诉说什么，表达什么，这个意图却成了一种不明显的信念。
是的，我终于承认，我是想再看见，那个我曾因为他的冷漠而离他而去的人。我知道自己并不为了表达残存的爱情，但是我多么想说，我，十分想念。

想念从前，我纯真的日子。不单单只是怀念他，只是因为恰巧，是他遇见了纯真时的我。也可能会是别人，但是如果重来，我想我不会勉强自己或者排斥，或者接受。
一切都是应该发生的故事，只是在我如水的生命中，由他上演，我生命的主角。或者一段时光的过客。
是的，过客。不能长久，却够美丽。

曾幻想过，某年某月的某一天，在他家的路口，与他相遇。也许只是相对无语，或者只是轻轻问候，再可能，谈笑风生，做别后的一番小叙。
还有，可能他已经有新的女朋友，或者她已经成了他的妻，甚至，有一个可爱的、胖胖的儿子或者女儿。我可以想象他（她）拉着我的手叫“阿姨”的神情和语调，悄悄有一个或欣喜或落寞的微笑。

其实都不重要。重要的是，我这个一半柔情似水，一半心有不甘的女子，在当初离开他的时候，是多么决绝与洒脱，而我只是想让他知道，3年后的我，过得很好，没有痛苦得死掉，也没有折磨自己的感情，更没有孤单一个人承受被冷落的寂寥。
我只是想让他看一看我的快乐，我的坦然，我已经可以很好地生活，很好地微笑。

我是多么虚荣的女子。我还爱，无论从前，或是现在，甚至将来。但是我必须要承受一个人的事实，和没有了那个人的凄凉。
而且，必须坚强。不哭泣。
有时候人需要一点虚荣，来证明自己，是不是真的在多年以后，真的能够平淡而真实地面对现实的人生。

那些曾失去的，曾追悔的，曾痛悼的，其实没有随风和岁月化成烟尘，只是被新的人和事掩埋和代替了，从而显露不出原本的颜色。
我们于是以为都能这样过一辈子，安然，闲适，没有遗憾。只要不触及，总是最幸福和圆满的快乐时光。
只在不经意间，某一个并不适宜的场合、时间和地点，突然被一个酷似他的背影，惹得泪流满面。

其实心有不甘的，只是那份青葱岁月的自尊，和对一个人最圣洁的热爱，不知道怎地，就能变成尘埃。
永远也想不清楚，纠缠着，直到我们老去。