老天，我能不能不嫁人

我不想结婚。真的不想。

那就不结婚呗！那位说了。可是，光不想不行，事情复杂了去了，我现在还是只停留在只能想想的阶段，无法展开具体的行动。
任凭蠢蠢欲动的心在现实中被淹没。

早就想过这个问题了，说实在的，这个问题还真地难住了我。结婚好？不结婚好？这是个老掉牙的困惑问题了。
我男朋友前几天给自己起了一个代号，叫“一个不懂我但是很爱我的男人”。他说我的小脑袋里装的不知道是些什么，哪来的这么多古怪的念头，竟想些不切实际的问题。

也是，或者我不该有这个念头，因为25岁的我，已经不是一个做梦的小女孩了，不高兴了就可以再换一个男朋友，青春无极限，可以无所顾忌，跋扈嚣张。
但现在，我不愿意那么轻易地就把一个没有什么大矛盾的男朋友给PASS了。原因不是因为我觉得自己年龄大了，已经没有可以甩掉一个男人的可能和资本。

我只是觉得，我不该那么任性，我该对我的所作所为负责，起码不能反复无常。
虽然，我的确是一个反复无常、性情恶劣的女人。但那不代表我喜欢游戏感情。

听惯了婚姻的种种好处和坏处，听周围的朋友和同事讲他们的感情，从所有我能接触到的人们那里收集能够得到的婚姻信息。我如一个想出鸡蛋里挑骨头的人，想找到能让我痛快地不结婚的理由。
其实，我不需要什么理由。我唯一最有力的理由就是我不想。我觉得对我来说，这已经够了。但是对其他人来说，是远远不够、甚至怪异而可笑的。

为什么我不想结婚，还要给其他的人理由？这也是我最困惑的一个问题。责任，道义，流言蜚语，都让我这个并不叛逆的人感到望而却步。最最棘手的是，我竟然还在我没有产生独身的想法之间，给自己找了个男朋友。这就更麻烦了。
用一句很实在的话来形容我自己，就是一块菜板上的肉，早晚等着被宰割了。或者这种想法很是恐怖和消极，但对于一个对婚姻不感兴趣的人，就再合适不过了。

我问过我自己，为什么不想结婚，不想要婚姻？我并不标新立异，也没有心理上的问题，自认为也不是得了婚姻恐惧证。换言之我很正常。我只是，觉得不要婚姻的世界，其实也可以很快乐，很精彩。
这也是一种生命的权利和选择。我为什么不能以我最愿意最开心的方式生活？我为什么不能逃避那些人类必须接受和承担的责任？不要生儿育女，不要必须和一个人白头到老？

听过了和看过了太多的感情故事，或美丽，或感人，或平静，或悲哀。感情的挣扎和背叛，家庭的纷争和破裂，男女的自私和残忍，开始的温馨和最后的无情。
也或者，白雪公主和白马王子过着幸福的生活，只是掩盖在这幸福之下的通常有更多不为人知的故事。

我爱过，也被爱过。并不以为刻骨铭心，却开始渐渐现实和简单，用一颗简单直接的心去面对生命。我想简单地爱，简单地生活，简单地热烈和平淡，简单地选择和放弃。
这种简单，是逃避了人类的使命和责任的。以婚姻为自己做代价，做一个放弃和选择。这种逃避是冷漠的，却并非不是现实而冷静的。

而需要面对的问题和指责以及不解，比这理由要有力和强悍得多。我无法从中破茧而出，化身为蝶。
一个年轻的女孩子，没有心理疾病，没有生理问题，有男朋友，有人疼有人爱，家庭幸福，为什么就不想结婚？我似乎已经听到流言蜚语，漫天如雪片一样纷飞而来，我估计我还没有实质性的举动，就会被大家的唾沫星子淹死。
我没有足够的勇气和信心，能坚持到胜利。
我有点四面楚歌的感觉。

每天清晨醒来，总喜欢遐想。所谓遐想，必是那些没有什么可能成为现实的事。一个人过一辈子，在我们的生活里，也很难成为现实。不是因为不可以，不是因为不能，不好，而是因为没有勇气。
一个人没有选择生命方式的勇气。一个人无法选择以自己的意愿活着。一个人如果逃避了现实中的一些责任和使命，就很容易被归为另类和有病的那一类型。
是我的悲哀，或是谁的悲哀？

喜欢夜。在夜来的时候，聆听风的声音。不需要说什么话，我想或者它能听，更用心地听。当风过的刹那，可以带走那些荒谬的喜怒哀愁，和人世间的喜剧和悲剧。
等待着我的，是怎样的戏剧人生？假如说人生是一场戏剧，为什么我不能安排自己怎样上演？假使并不精彩，却如行云流水，如我所愿。
而我已没有了选择的勇气。在我能够选择和肆意挥霍生命的时候，我没有了勇气。没有了爱的勇气，也没有了不爱的勇气。