发布于：2006-08-11 19:19:11
来自：站务休闲/闲聊茶吧
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天气越来越冷了。秋的落叶，风的萧瑟，席卷了时光。经历了一些事，觉得自己，真的在成熟了。早就该成熟了。几个月来，情感的变故，环境的变迁，父母的关爱给予我带来的歉疚和压力，以及对未来的发展和对那未知的情感和婚姻的迷茫，几乎让我接近颓废。
我承认，我是一个固执的人。更是一个好强的人。一直，我也以为自己很坚强。是的，我很坚强。自从离开家读书，从高中到大学到现在参加工作，大约有10年的时间，我一直不在父母身边。离家的孩子都很坚强，因为无可选择。
因此，那些在别人看来复杂曲折如天方夜谭一样的故事和经历，在我，就是很正常的。我已经习惯了，习惯了生命的波折，和情感的变故，以及一切的不能长久。我知道，这是生活和环境所给予我的宿命。我不能逃脱，更不能回避。
只能勇敢地面对。从痛苦中经历，成熟，和变得更加坚强，坚定，坚韧，坚忍。
周末，公司两天的山上拓展训练，那些艰难而惊险的项目，那些同事们身上的伤痕，衣服上的裂缝和泥土，让我看到了自己和同事们可贵的一面，那些我们曾经想都没有想过的、或者只想过却不知道自己居然也可以做到的困难，一个个被我们齐心协力地攻克，那些梦想和挑战，被实现，那种成功的感觉，那种满足的感觉，真的很好。尽管伤痕累累，但无比甘甜。
当大家再一次聚会到一起的时候，发现每个人都无比感动。我们每个人都开始重新寻找了自己的价值和同伴的价值，以及一些以为淡漠了的、丢失了的东西。那些真的可贵。
我想，我需要重新，审视自己的潜力，和自己的梦想。我曾问过我自己，无数次地。我的梦想究竟是什么？为什么，25年，我活的如此苍白？我以为我可以走得很潇洒，然而，我放不下的还是太多，太沉。我想，我依旧需要一些鼓励，和一些对未来的思考。
在山上，手机的讯号不是很好，非常微弱。而训练的封闭和繁忙，更让我这个平时在生活中根本离不开手机的人，将手机毅然地放在了包里，将包放在了车里。我想，这种寂寞，能让我更好地沉淀。
也许，有的人会想念我，我也会想念某个人。但是，那都已经不重要了。重要的是，没有了这根连线，是否我们依旧可以想念和牵挂。
山上的空气很清鲜，非常冷。尽管比平时多穿了衣服，还是感觉到了阵阵寒意。山路两旁的坡上，满是柿子树，青红相间的柿子挂满了枝头。间杂着红果树，红果像颗颗晶莹的红玛瑙，闪亮而诱人。没有吃的欲望，却有采摘的冲动。
夜晚，借点点星光，在宽阔的广场上集合，围着红红的篝火，吃烤全羊。我并不是爱吃的人，只是异常喜欢那种热闹和融洽。那一刻，没有职别，没有性别，可以一手拿着啤酒瓶子，一手拿着大块的洒了孜然和盐巴的羊肉，向每个人大胆地敬酒，谈笑。
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只看楼主 我来说两句抢地板苹果大姐这些都是你自己写的吗？
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夜晚回到住处，大家三五成群，唱歌的唱歌，喝酒的喝酒，垒长城的垒长城，看月谈天的到房顶上去。那夜，凌晨才睡。一直尽兴。
从山上回来，一路听着英文的士高，陶醉得无法入睡。我想我精神中的每一个细胞都在极力地鼓惑我，让我不要沉沉睡去。路边的风景和微风。甜美而清凉，我该看看每一个我曾经走过的地方。
回到公司，依然不想回家。副总带我们几个人一起打CS。那是一种男孩子才喜欢的游戏，但我也喜欢。我想，当我再间隔两年后再次触碰这个游戏的时候，我不以一种游戏和打杀的快感去控制我自己。我们需要的是一种牺牲的精神，和配合的力量。
我牺牲了，但我很精彩。
在公车站和一个男同事等车的时候，手机响了。是静，我在天津认识了6年的一个女孩，我非常亲密和了解的朋友。只是很少见面。她说，她和同事在一起吃饭。因为今天是她的生日。她说，风也在那里。你来不来。
我站在公车站，30分钟的通话。风过来找我。
我们在我家楼下的小饭店里吃东西。熟悉的地点，熟悉的人，熟悉的环境，熟悉的菜色，熟悉的感觉，只是有些什么已经陌生。听着他说一些话，我忽然觉得很失望。我想他已经不是我原来的那个风。一切都改变了，不再和以前一样。
我想象了一千种可能，依然没有想到过，我们会因为网络而分开。网络让我们相识，并且给予了我们太多欢乐和甜蜜的时光。我以为这一切的一切，都该是经得住考验的。但是我忽略了，情感毕竟只是情感。它很可能因为一些微小和脆弱，就全盘改变。
什么都无法永恒。包括永远。当然还有爱情。
我不愿意再去倾听那些苍白的言语，我想，已经没有什么意义。即使我们不会是陌生人。但已经无法回到从前。
就像覆水难收。
在楼下，风说，我可以抱一下你吗？在那一刻，我哭了。
久久地难以入睡。若干个陌生的手机号码。信息。我忽然发现一些悲伤假如泛滥，什么都无法弥补和安慰。我只是在想很多事，很多从前。悲哀的感觉渐渐散去，留下在冷冷的空气里的，只是对爱的迷茫，和一些莫名的失望。
那些情愫如同冰冷的石块，难以下咽。我想我该放弃一些柔软的东西，学着面对一些短暂的时光。尽管我们都曾经历过一些事，但我们毕竟依旧渴望温暖。希望飞翔。
我想，距离情感的迷城，我已经越来越远。我开始理智，也开始冷漠。更开始沉淀。我想，未来很远。
冰冷的啤酒让我的胃一阵阵地痉挛。我想我已经过了麻醉自己的年龄。爱上了烟。听人说，女人抽烟，是一道风景。我却觉得，女人抽烟，更多是一种脆弱，一种无人可以到达的个人境界。需要安慰，需要拥抱，需要温暖。如同需要一支烟。
让我安静地想一想，过去的那些时光。
秋天是真的来了。风冷得很，瑟缩在单薄的衣衫里，有些孤独的自由。自由是一种美，也是一种罪。一弹指的光阴，一刹那的美。一转瞬的回眸，一惊悸的温柔。消逝在风里。
安静。等待秋的到来。下一个地点，下一个驿站，谁在等候。
我想过N种可能，为自己的故事编一个美满的结局。但我还要经历。失败，落寞，和颓败。放弃。被爱。和爱。
爱是什么。
不过是一个人的梦魇。而已。不需要有什么结局，爱了就是结局。
我想，这样，很好。
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