发布于：2006-08-11 19:11:11
来自：站务休闲/闲聊茶吧
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经常会有灵感乍来，文思涌动的时候。也经常会有笔端枯竭，写不出文字的时候。这个时候，就总是习惯性地打开空白的WORD文档，对着空白的屏幕，发呆。间或打出一两行凌乱的文字，然后一次次地按下“←”键，一一删除。如此往复，乐此不彼。
当写字成为一种习惯，键盘的敲打声，也已经听起来无限悦耳。
手指的灵动不亚于八级钢琴师，柔软而松动的键盘极好的触感让我无数次地怀念起上高中的时候，练过的两年钢琴。那黑白的键子在手指下如精灵似的跳跃，坐在木制的钢琴凳子上，再穿一袭白色长裙，将长发散开，很是能吸引高中男生懵懂而大胆的目光。
我想我就是在那个萌动青春的年龄失去了我的第一次爱情，和第一次初吻。甚至已经忘记吻的感觉，只觉得那男生的嘴唇潮湿而温暖。
吻和爱情不是同时开始的，也不是同时结束的，这一直让成年的我感到非常悲哀。我稀里糊涂就失去了的贞洁的嘴唇和甜美的拥抱。
离开我家所在的那个美丽的海滨城市，年少的我更加固执而倔强，在陌生的不属于我的喧哗都市，不服输地寻找着异乡流浪者坚强的出口。
我以为我可以活得很好，只要我有坚强的自尊和坚忍的微笑。但是我总是一错再错，当二十岁的我将人性想得真实而美好，我失去的不仅仅是人性下灵魂的贞洁，还有我被玷污了的梦想和对未来的渴望。
我以一个甜美青春的女孩子的臭皮囊，以天真又虚伪的眼神，故做美丽地大打量这个残酷的世界。
我的身体，我的灵魂，我的希望和梦想，在一次又一次被凌辱和宰割的时候，我总是死了一次又一次，然后如蝶一样羽化和重生。我有一千零一次苦涩的生命，因此可以穿越时光和隧道的黑暗轮回，飞扬于黄沙漫漫的古老大地。
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只看楼主 我来说两句 抢板凳我长长的发卷了又直，直了又弯。为情感的渴望和奉献，以及恋人一瞬间的垂青。
没有人是不害怕寂寞的，孤独的灵魂更需要得到温暖和安慰。
在喧嚣而狭隘的都市，我穿行于钢筋水泥般坚硬的人心之中，将情感和真实丢弃在厚厚的黄土下面。
我想，我已经找不到来时的路，更看不见，前方的天。
失去第一次爱情的时候我尽情地号哭。失去第二次爱情的时候我只流下沉默的眼泪，将自己灌到十二分的大醉。失去第三次爱情的时候我将它不再叫做爱情，因为它即将只是生命中的游戏而已。
不会永恒，没有什么能是绝对的永恒。当永恒已经坠落，我的心不再流泪，我变得如忍者般快慰而刚强。我百毒不侵，有金钟罩铁布衫，还有九阴真经和六脉神剑。
我依然喜欢看着言情小说夸张地流泪，我依然是那个喜欢穿粉色裙子穿灰色长靴子的明媚女子，我依然一伸手就可以将英俊的男人呼之则来挥之即去。
在这个冬季寒冷的阴风里面，我瑟瑟发抖地一个人穿着高跟鞋走在冰冷而坚硬的街道，忽然感觉天空开始下雪。大片大片的雪花，落满了我的秀发。我忽然哭了。
我不需要谁来陪，我只是怀念我的，十八岁的不再回来的青春年华。
有的时候我会寂寞地点燃一支男人递过来的烟。我不抽自己的，因为我没有自己的烟。抽别人的烟可以是一种美丽的享受，抽自己的烟却只能是一种沉默的自杀。
烟雾袅袅，眼眸明丽，我的耳环是粉色摇摇欲坠，可以哗众取宠到每一个虚荣的人眼里。其实它们只值五块钱，来自某个午夜的寂寞街头，一个衣衫单薄的中年女人摊子上。
我想我喜欢的也许不是它本身，我只是怜惜自己，和它一样在寒冷的风中孤独的命运。
谁可以将谁拥抱在怀里，谁可以陪伴谁一生的呼吸？若干年前海边衣裙翻飞的那个女子，在一千零一夜的放弃和失望之后，学不会心碎。
PS：
很多时候，当我不知道我该说些什么的时候，我就放肆地写下去。直到自己疲惫为止。
我累了。可不可以抱抱我。
西风/12月9日
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