发布于：2006-08-08 00:31:08
来自：站务休闲/闲聊茶吧
[复制转发]
生活就是一篇注定了结局的小说
我想写一篇小说，关于我的，真实的故事，但是我不知道该从哪里开始，我想记录真实的生活，但是我发现我连写下去的勇气都缺乏，或许在内心深处我觉得自己虚伪懦弱，而虚伪和懦弱的人都是不敢面对自己面对现实的！
我一直以一种无所谓的态度来对他对待我的生活，“开始学着不要人陪，假装孤单也是一种美，孤单的人总说无所谓，其实心里一直在下雪，只能希望有个人能够敞开我心扉，让我在他怀里找到安慰，孤单的人总说无所谓，一直在独自占领所有伤悲，掩饰心中的感觉，擦干眼角的泪水，埋藏心中的感觉，聚聚散散不愿说后悔。”我就是那个孤单的人，
爱上他，我不愿意说后悔，被伤害，还一直说着无所谓。那是一场很美的梦境，如罂粟，我已经在他绚丽的诱惑里迷失回家的路，宁愿在这样的梦境里死去，人生其实就是梦境的融合，我又何必固执的去追求梦醒后的孤独！
不要告诉别人你的悲伤，那没有任何用处！
我爱他爱的心疼！我不能不想他，虽然每一次相聚后，又是一个孤独的无助的哭泣，但我愿为他展现我所有的笑容，我可以不求任何回报的爱他，只求我们能够有短暂的相聚。
我透支自己的快乐，透支自己的生命，只为爱他！无怨无悔！
王菲在《四月雪.》唱到：“当个人往事/忽然失去重量/就拥有了坚强的力量/脸色放一旁，内心反而宽广/人世间开始绝望”在一个没有结果的爱情里，我违背自己的道德伦理原则，只为追求那永远也得不到的爱情和一瞬间的快乐！
我还小！
很多东西我还不懂，我还是有能力去透支，有一天，我懂了，我明白了，我长大了，所有的都为零了，那时，所有的结局也就明了，我只能用生命来偿还自己现在的疯狂消费！
但是我不给他打电话，不给他发短信，哪怕我想他想得自己一个人在那里无助的哭泣，我还是不！
我怕给他带来没有必要的麻烦，毕竟，他有他的家！毕竟我还有我的自尊！
我在绝望等着他的电话，他的问候!他什么时候可以想着我呢！
我是一个绝望的女子，哪怕我们在做爱的时候，他的存在也是那么不真实，他不是我生活中男子，只是我生活中一个虚构的人，我爱上了这个虚构的人！
所有的一切都是我自找的。
一个朋友今天告诉我说，他这两天很郁闷，到了人生的最低谷，不知道该不该走下去，问他为什么呢？他说他不想和我说，不想和任何人，我说或许我就是不配合你们这样的人说话，我太小，智力太低，但人总需要倾诉，或许我什么也不懂，但我会是一个很好的听众。
他说不是不配，是不该给我说，这样对我不好！我还太小，对这个世界，对人还有太多美好的想法，我说，我很喜欢你们对我的印象，但是你们也太不了解我了，如果你知道我现在的一些做法，你会发现你低估了我。像我这样的人才该死。
爱上一个有家的男人，并和这个男人发生很密切的关系，在我的小屋里，在异地的宾馆里，我们缠绵悱恻，更不要脸的事，是我要他来的，是我自己追着去的，而在去的路上，我还很亲密的给一个人发短信，让他注意身体！
现在，我还很理所当然地给朋友讲：和自己深爱的人在一起是一种无可救药的幸福，但是人生存都需要一个平衡，所以我在爱的时候，我也需要有人像我爱他一样来爱我！
我是一个自尊的人！
当我在爱的时候，我发现自己已经把自己的自尊踏在了脚下，所以我就只好在另一个人身上找到自尊！
虽然我不爱他！一点也不爱他！
对不起！对不起！对不起！
朋友说，他的情人怀孕了！“你准备怎么办？”“做掉”，“她的意见的呢？”“已经作了，见了我就一个字“滚”！“就这样，悲哀的女孩子，遇着这样的事，她该怎么办?“如果是我，我会杀了你！”“所以我不敢要你！”“你，要我，哈哈！”
“有时候真的有点恨你们这样的男人，明知道给不起，还要要，你准备怎么样？”“她很幸福，因为我昨天终于可以照顾他了！”哈哈哈哈哈！
他幸福！是呀，她让你看见的永远只有她的笑容，她爱你，爱的已经忘了爱自己，她知道你们相聚的时间只有那么一点点，就快乐吧，在你们相聚的那一刻，她用掉了以后的笑容！
他说，昨天他向师傅忏悔了半天，你有向师傅忏悔的还不如向她忏悔！他说她不需要，因为她懂他，有些话是需要表达的，还有就是需要我帮忙的，不是帮你，是一个同龄的女孩，你就说，本想找你的，但你很忙，相信我，人永远比工作重要！
这个社会就是如此决绝，我没有反抗的余地！
我开玩笑说，打死我我也不会去买这样的药，可能不会这么巧吧！万一呢？万一真的那样了，也很好办，我已经想好了。什么？很简单，就是用一把比较锋利的刀子，往肚子上一次不就解决问题了吗？
我不是要去吓唬谁，因为我就是这样想的，如果不是还有我亲爱的妈妈，还有我的责任，我早就走了，我已经觉得自己承受不了自己的爱情了！
全部回复（2 ）
只看楼主 我来说两句抢地板我喜欢这种风格,你是不是女的?
回复 举报
你在干嘛？我现在已经在机场了，你帮我在“小憩驿站”定一间房，再租几盘好看的碟片，好吗？好的。他说的任何一件事情我都不会拒绝，因为我已经是他的了。问我今天晚上怎么安排，一切都听你的，只要你想要我做的，我都可以为你做。
这些短信我一直舍不得删掉，想永久的永久的留存，但是，《手机》的情节未必不会出现在现实生活中，我除了需要爱情，我也需要生活，所以，我都把他记下来，作为我永久的回忆。
那晚，我也好想为她布置一个温馨的窝，虽然就只有一夜，也够了！
但是那天因为糖酒会，定不到房，还是在我的那间小屋里，那夜，我等他的到来！
给他做好汤，屋子里换上新的花，还有淡淡的香水味，满心幸福等着他的归来。
那夜我们是那样的缠绵。
我迷失在自我设计的爱的旅途上。
我们互相亲吻对方，吻遍每一寸肌肤，我们做了很久很久，他问我快乐吗？是的，我很快乐，宁愿在那一刻死去，永远的保留这份缠绵！和他在一起，无论是干什么，我的心都被快乐溢满我没有办法永久的拥有他，那就守着这份短暂的快乐吧！
我认命了！这就是命吧。我不会说他不喜欢听的，他说我的屋子很温馨，我是一个会经营自己生活的人，何况我爱他，这份温馨就是为你而设置的。
只要和你在一起我就满心的快乐，在《断臂山》里那个女人对她深爱的男人说：“我爱你，但并不是为了和你做爱”，只是想就这样静静的和你躺着，看着你，喂你喝我为你做的汤，你累了，给你一盆热热的水，为你洗洗脚，洗去你身上的疲倦，哪怕在和你做爱的时候，我快不快乐不重要，只要你开心，我就开心了。
我问你，我们可以这样好多久，我没有问，你爱不爱我，你会爱我多久，我不会问，你结婚了，你有一个美丽的妻子，善良的妻子，我已经在犯错误了，已经伤害了她，女人何苦为难女人，我深知被背叛爱的痛苦，一个女人或许她可以容许她的丈夫去寻花问柳，但容忍不了丈夫的情人，因为前者只是生理上的背叛，而后者是爱的背叛。就当我是《断臂山》里的那个女人吧，无论什么，只求能够爱你。
我说那天收到你的短信，我好惊讶好高兴，你说以后我们还是少发短信，你放心，我有我的自尊和我的骄傲，还有我的良心，爱你是为了你可以快乐，我不想给你添一点点麻烦，我不但可以不给你发短信，还可以不给你电话，只等着你，只是等着你的电话和你有空时候还能想起我，崇高的爱情可悲的我！
再D市的那一夜，是我生命中永远也无法忘怀的一夜，在任何一个时刻，我只要想起你就像看见了沿河闪烁的灯光，我的手在你的手里，你的手很大，我感觉到他的温度和力量，你还背着我，不断的转，我开心的大笑，那一刻的开心如同不真实的梦境，不断地重现！
每天只要接不到你的电话我就觉得心里空的难受，今天，我们本可以见面的，但是你不来了，今天我也不希望你来，是我原因，所以我今天就这样没有目的没有理由不断发疯，明天是考试，是吧，但是我就是控制不了自己，控制不了我想你。算了不写了，我觉得我就是一只猪！
这篇文章应该还有很多很多可以写的，但是我决定不写了， 有一种没有来由的害怕，你当我是什么，或者连朋友也不是，但我却可以为你做任何事，人的承受力度是有限的，我不能为了爱你而忽略自己的存在，何况我现在有着自己的生活，在我这份感情里你究竟给我什么了，当然这是我自己心甘情愿的复出，我没有理由要求你给我什么，但今天，面对你的失约，忽然我觉得是那么得不平衡，想要回自己！
你从上海回来的那个晚上，我到机场去接你，在公司里呆到11点，然后打的去机场，深夜的机场依然匆忙，热闹的有些不真实。坐在机场的台阶上，孤单的看人来人往，搜寻着不属于我的东西，他回来了，我可以看见他了就什么也不重要了！此刻我已经疲倦的失去了思维，看到人群的散曲，我忽然莫名的恐慌：它或许已经消失在人流里，回到属于他的世界里，在那个世界里我是个外星人！我在折磨我自己，我看见了他又怎么样，和他在一起又怎么样，明天我又会哭泣！他可以给我激情，激情里我丢失自己而激情过后的我永远也无法原谅自己，就在这绝对意识和激情茫然中翻腾，结局：死亡！
看着你从人群中走来，两手相握，一切就足够了！
在这份爱里，我已经没有自己，你说我不会拒绝，我不是不会拒绝，只是不会拒绝你！
搁置了很久，忽然又想写，这几天不段的出差，去的地方都是我们一起呆过的地方，有我们曾经一起快乐的地方，到处都是你的影子。我想寻找什么，其实我知道我们也找不到，因为我知道你从不属于我。
出差时见很累得事，但每次去这些地方我都特别的高兴，我在祈祷，说不定你也出差到此地，我们在异地相遇，每一次我都企盼着，期盼着我可以为你做些事情，期盼看见你的身影，期盼在你身边陪着你！什么也不说的陪着你。虽然每次都是失望！
今天我去了D 市，这里有我们太多的快乐！
那个饭店。那个湖畔、哪些灯光，那间酒店……都是我的永远也摸之不去的回忆和梦境，我无法忘却的记忆！
办完了事，坐在一个麦当劳店里，坐在一个靠窗的位置，喝着可乐，想着你，想着能够在这条我们曾经走过的路上能够看见你！
我实在无法控制自己想你，给你发了一条短信“今天出差到我们曾经一起到过的城市，忽然发现，原来心里一直无法忘记！无论我怎么忙怎么幸福怎么刻意的回避，你依然是我摸之不去的回忆！”
没有回信！我想我是不会给你打电话的，因为我也需要维持自己的自尊！
第二天再网上遇见你，你说你要请我吃饭，我们去了，去喝的粥。去了再去哪里呢？你说去你家看碟，我无法拒绝你的邀请，就算我知道会发生什么，就算我心里那无知的犯罪感和羞耻在不断告诉我，我不可以这样，但我说不出一个不字！
我们在阳台踢球，我们躺在地上看电视，我心里很快乐，我们的缠绵，一种激情，就是什么也不做，我也是快乐的！
你问我舒服吗？快乐吗？其实你又何必问？和你在一起就是一种幸福！
只是，在这张床不属于我，它是你和另一个女人，你和另一个女人爱的窝！
回复 举报