颓废,颓废,将颓废进行到底zt

不会游泳的我，酒醉后蹲在一河边，感慨万千。想象着精心打扮过的我落入河中，无法呼吸，挣扎片刻呜呼尚命。后被细心人发现，并捞起时，我将是个什么鬼摸样。难道也会因为水中的浸泡整个人臃肿，安详的睡在医院停尸房的白色病床上，等待家属的认领并火化，之后是把自己火化成粉末状，装进一个或四方，或圆形的盒子里，我想该是木制的盒子里，一个60KG重的人，瞬间化成几克的粉末，长眠于某个墓地的某个位置。上面还要写，逝世时年仅二十有三......

曾经有过几次严重的轻生想法，还有一次真正的行动。说到这还真怀念一个，苦苦追求我的花花公子，明知我有一个很相称的男友，一个很有可能转瞬结婚的未婚夫。他还契而不舍的追求着我，每天几个电话，无论做什么都会打个电话给我。

还记得那夜，我把整瓶的安眠药喂入口中，每一粒药都伴随着一口温温的水入胃，我想该彻底的消化了吧，只记得有人说，死法最安详的就属吃安眠药了吧，因为吃完了，就象睡觉般死去。所以那会我会选择这样的死，无非我怕我死后很难看，那样，我的一辈子的终结点，给人留下的却是很难看的我，我死后也无法开心吧。

还记得吃完了所有的药，躺在床上静静的等待着死神的来临。那个花花公子的电话意外的打来，我并没有接，因为不知会和他讲些什么，也可能是想安静的离去。吃药之前，我打了个电话给那个让我有轻生念头的男人，他那边喧闹的不行，他只说等下忙完了来看我，就匆匆的挂了电话。我也笑笑继续吃我的药。

在药物开始发挥它的威力时，我似乎后悔了，冲到卫生间里，在凌晨的2点多，拼命的用手挖着喉咙，企图把药呕吐出来，可那会，药物似乎已经都被溶解，我的企图没有用。可能那会我想到了我的父母，我的家人，想到了自己的冲动与可笑，才发疯一样的后悔自己这么冲动。可似乎一切皆晚。

摸索着找到电话，有十几个未接，还是那个花花公子，一直不停的打来。我打过去给他的时候，只听到那边焦急的声音，问我在干嘛，为何不接他的电话。而我，已经虚弱到无力，似乎眼睛已经看不太清楚东西，弱弱的说了句，“来我家，送我去医院，我吃了一整瓶的安眠药。。。”他说了什么我没有听清，只记得他朝我大喊了一声，不让我挂电话，就是一阵咒骂。他赶来的很及时，背着我赶去了医院。朦胧中，医生在忙着，我的嘴巴里插了一根管子，那会已经麻木的不懂得什么是痛，只听他一直在边上叫嚣着骂我是个SB，彻头彻尾的SB。我当时只想抓着他的手，可是无力，只是含糊着说了句，我不想死。后来的事情就不得而知了。是他救了我，救了我之后，他放弃了我。他说，他因为这件事，知道了我是一个专情的女人，他不该打扰我的生活，因为我和他不同。

还记得从医院回家后的几天，都只能吃一点点流质的食物，而这件事，除了我，除了那个花花公子，没任何人得知，包括我的男人。只是出院后，注册了个ID，在一个不知名的论坛，发了一篇名叫《谁说安眠药是最不遭罪的死法，明显骗人！》的文章。得到众多人回复，大部分很多人说我很幸运，吃了那么多的药，还可以存活于世。其实后来医生也告诉我了，我吃的那个药是助于睡眠的，不是纯粹的安眠药，所以药力不是很大，另外也因为送诊的及时，让我完整的存活下来。而正因为如此，我之后的生活用药，全都跑去买安眠药的地方“海王星辰”去买，因为那的导购小姐是出于对身体是否有害而去卖药，不是纯粹的为了赚钱而去卖药。我很感谢她们，更感谢那个叫安安的花花公子，没有他，我现在该无法在这里罗嗦感慨了吧！

昨夜，虚荣心膨胀了那会，救了我。真不知道昨天要是冲动跳了下去，我该是什么 个结果？今天的快报头条么？某个人的后悔么？我家人的痛心么？如果没有那会的虚荣心作祟，没有想到死后的我会变的难看，臃肿，我想我今天该躺在的是白色的病床上吧，脸色憔悴，嘴巴干干......

呵呵，死过的人了， 不再轻易的决定结束自己的生命，因为濒临死亡的那刹那，你会有强烈的求生欲望，而那会你如果救不了你自己，你或许就真的成为了粉末，安静的躺在某个木制的盒子里了。

我不能说我的生命有多么的可贵，只能说我是个胆小的家伙，怕痛，害怕濒临死亡那会的痛，那种痛让我无法呼吸，让我觉得死亡的可怕。既然我胆小到不敢结束自己的生命，那就用颓废来敷衍自己受创的心吧！

或许颓废也是一种美，颓废的时候，我把整个人丢进了纸醉金迷的世界。在那里忘情的挥洒汗水，挥霍青春，释放压力。颓废吧，颓废！举起装满红酒的杯，高傲的仰起头，把红色的如鲜血般的液体倒入，用酒精去麻痹自己脆弱的胃，用酒精去充斥自己尚未苏醒的大脑。还有昨夜那被撞的一刹那隆起的大包。呵呵，颓废吧，颓废！

将颓废进行到底！