有一说二：阿扁追悼会，报名从速！

有一说二：阿扁追悼会，报名从速！

有一说二：阿扁追悼会，报名从速！我以无法形容心情通知大家，一代伟大的臭流氓、江湖上盛传的胡掰王，对人民撒谎如撒尿般滔滔不绝，著名的口贩子、猥琐家、偷窥家、资产阶级色情家、唯恐天下不乱的变态四眼—阿扁同志因病医治无效，于某年某月某日在某医院蹬腿、翘辫子、咽气、根屁朝梁了，用时下比较流行的语言形容就是终于“挂了”……当然，广大“阿扁迷”为了寄托沉痛地哀思，已经自发开始了放鞭、狂欢、舞会等一系列悼念活动。我们也决定在近日为“阿扁”举行隆重的追悼会，来追忆其对社会造成的危害。
》》》具体会程如下：
》》》上午7：30分，在医院为其做最后一次死亡鉴定，尽管已经做了十几次次了，但由于“阿扁”生命力像蟑螂一样极其顽强，一直没能彻底完蛋，为了防止丫在追悼会上出现“诈尸”场面，需由国际上知名的兽医，做最后一次决定性的检测，内容大概有抛尸、切腹、神经反射等等，用尽一切办法弄死丫算，这需要半个钟头左右。
》》》8：00整，由前段时间比较出名的著名整形大师“三八”为其整容，“阿扁”同志，由于生前长得像个痰盂，所以常常引起人民不自觉的向丫吐口水的自然反应，出于对死者的尊重，阿扁生前的遗愿也是不要再被人吐口水，但是由于阿扁长得像痰盂的自然条件限制，需要做一次非常尖端的高科技面部手术，于是组委会决定绝不会再让大家看到痰盂脸的，，，您将看到的是马桶脸，当然由于此项活动难度较大，为了证明其人是自然死亡，，手术预计时间在2个钟头左右。
》》》10：00整，向遗体告别仪式正式开始，组委会考虑到大家的心情，决定在仪式开始前，向每位到场人士发放一瓶眼药水并进行约半个钟头的专业哭泣训练，实在不行将考虑用催泪弹来达到悲痛的目的。而且，为了防止有笑场的局面出现，我们将考虑公布每位到场人员，在阿扁执政期间从各位身上收取的重税的数字。
》》》10：30分，近距离瞻仰遗容，由于社会上还是有不少的“阿扁追星族”一直打算通过各种方式触摸阿扁的身体来表达敬意，包括用拳脚、砖头、菜刀、臭鸡蛋、大小便等物品来宣泄自己无限的哀思。但是，我们考虑到“阿扁”遗体的完整性和可用性，决定安排四百名保安维持会场秩序。
》》》11：00整，本次追悼会将达到高潮，所有与会人员按照入场时发放的号码进行抽奖活动，其中：二等奖10名，每人可获得“阿扁”生前拍摄下来的“扯蛋演讲”DVD一张；一等奖3名，每人可以与“阿扁”共同躺在棺材里进行合影3到5张；特等奖1名，此人将成为本次追悼会的最大幸运儿，他不但可以单独观赏最最神秘的“阿扁”的裸尸，还可以在兽医的指导下进行“阿扁”零件大拆装游戏。当然，由于阿扁生前还是比较有“生活”的，所以某些部份过于细小，建议大家自备显微镜，以便中奖后使用。
》》》12：00整，午餐开始，为了进一步让大家记住“流氓阿扁”，组委会除了提供二百箱酒水以外，我们，还将为大家奉献“糖醋阿扁里脊”、“溜阿扁肥肠”、“炖阿扁鞭”等特色菜，这样可以让大家不但从心里想着“阿扁”，在胃里乃至整个消化系统都能体会到“阿扁”的味道。同时，我们还提供印有阿扁头像的卫生纸，以防部份群众由于过份悲伤而产生的自然反应。
》》》15：00整，文艺汇报演出，著名音乐组合“FUCK 4”将配合摇滚乐队为大家演奏3个钟头的“打击哀乐”，并演唱《今个真高兴》、《阿扁你大胆的往前走》、《我终于弄死了你》、《阿扁有个小小鸟》等经典好歌，还有美妙的街舞表演，届时将把阿扁的尸体搬出来和舞蹈演员共同跳，节目绝对精彩绝伦……
》》》18：30分，火化开始，为了节省资源，在火化的同时，将有篝火追忆会开始，同时还将把阿扁的体内放置彩色烟花，大家将真正的目送我们可爱的“阿扁”同志升天！！
》》》19：00整，追悼会在全体与会成员的极度悲痛中结束。
》》》参加条件：必须是像我一样的爱国主义人士；对阿扁有着较深的印象；。希望大家，踊跃参与，报名从速！！！