在深圳，我还能活下去吗???

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在深圳，我还能活下去吗
我读书读得晚，2000年才中专毕业。现在已经27岁了，电脑只会办公软件，一直没有做个文员之类的工作。每次找工作，人家一句“没有经验”就把我拒之门外了。想来也不能怪人家，现在需要的人才至少也要大学毕业嘛，我一个中专生，人家连眼珠子都懒得动一下呢！想一下来深圳也有五年了，可是至今却连一个文员也没有混上
，真是“光宗耀祖”啊！

　 　我自从毕业之后，就一直没有做个什么“体面”的工作。都是在厂里，坐在流水拉上，永远重复着一个动作。做事稍微慢一点就会招致拉长的毒骂，连厕所也不能去，去了会堆拉。喝水也不行，总之就是不能离开岗位，一直到下班吧！

　　 一直就这样干着，其实心里总是不甘啊!因为拉上的员工大多数是初中没有毕业的，还有的连小学都没毕业，更有甚者：有的是结了婚的、连自己名字都不会写，但是她们的工资却比我高。我起码也有个中专毕业啊！于是在心里越想越不平衡的情况下，偷偷地跑出去找工作了。没有星期天的厂，只盼着他没有材料，那样子就可以放假。到人才市场一看，人家都需要大学毕业，有丰富工作经验的，还要电脑操作熟练。我一下子焉了，以前在学校学的电脑都是旧金山，要背命令的，全忘光了，连指法也不知道了。找工作不敢了，只好忍气吞声继续干着，不干就会饿死的。再咬着牙把一个月的工资拿出来，去电脑培训中心学了几个月的电脑。学好了，满以为可以好好地大干一场了。可谁知道去辞工，人家主管却说我这么土也想辞工（辞工一个月之后可以把工资全领），如果自动离厂一分钱也拿不到，主管就想我自动离厂。那样子的话老板又可以大大地表扬他一翻了。我又舍不得两个月的工资，那一点钱可是我用汗水与泪水换来的。每晚要加班到12点，星期天都没有休息，每月下来我的最高高资就是600元，一般都是500元多一点，而且每天都挨骂。那个拉长与主管天天板着脸孔对着我。我是农村出来的孩子，一身的土气，衣服总是不舍得买新的。家里实在太需要钱了，我不忍心花掉一分。拉上长得比较好看一点的，穿得漂亮一点的，全部做了QC了。我就这样子拖着，一直辞不到工。后来加班太多，实在支撑不住，病倒了，而且挺严重，医生开了要休息的证明。可是请不到假，也辞不到工，每月的工资再也没有钱寄回去了，全部去了医院。

　　 日子一天一天过去，我心中的希望越来越渺茫了。后来，我流着泪写了五页纸的辞职信，直接到高层管理部去找公司的副总。当然也少不了一顿骂，可是，我很大声地哭了，觉得太委屈，泪水像断线的珠子往下滚。我不是要他同情我，只是觉得主管太过份了。副总可能怕我的哭声惊动了其他人吧，他看了我的病历与证明，最后把我的辞职信留下了。两个月之后，我终于拿到了我应得的工资，光明正大地离开了我的打工之旅第一间厂。

　　 也许是命运弄人吧，自从离开这间厂后，一直没有找到什么好的工作。从布吉到沙井，从龙华到宝安，从公明到观澜，就这样碾转着。尽管学了电脑，尽管有中专的文凭，可是我依然找不到文职类的工作。所有的人都跟我说，你电脑又会，又有中专毕业证，在关外，随便都可以找到一份文职的工作啊！何必总是做员工。我也是这样想的，依然是不肯放弃，每年我都会花上一两个月去人才市场，特别是龙华的三和人才市场，那里的门槛都给我踏平了。可是，依然没有希望。到后来，一年一年地过去，我一次一次地找工作，岁月在不知不觉中流逝。现在到人才市场人，人家都不看我的简历了，一看到年龄就把简历扔出来。还会说上一句，这么大年纪了，还想做文员。现在做普工人家也不要。厂里都是招18~22岁的，最大的也是25岁。

　　 去年爸爸得了肺癌，我在家呆了半年，服侍他老人家，直到他不在。可是等到我再出来的时候，已经没有一间厂肯要我啦。做普工也不要，人家都嫌我年龄大了。我一直都找不到工作，从家里带出来的那一点钱也没有了。一想起来家里治爸爸欠下的那10万元债，我的头就大了。可是深圳不相信眼泪，深圳不同情没有本事的人。我一点办法也没有，天天找工作，天天都找不到。最后我连睡的地方也没有了，晚上就在街上店铺的屋檐下过夜，白天再去找事做。终于有一间网吧里招清洁工不受年龄限制，不用押金，而且包吃、包住，我当天就上班了。

　　 上班每天就是擦电脑，扫地，拖地，洗厕所，其实也比在家里种田要舒服，就是工资低了一点，400元一个月。我在屈着指头算，一个月400元，家里的10万元债要做多少年才能还清呢？五个弟妹在爸爸走了之后，三个掇学了，全部来了深圳，可是也是一直没有找到工作。当初爸爸拼死拼活，不顾所有乡亲的反对，让我这个抱养的女儿读了中专，就是希望我以后能帮弟妹们一把。可是，我现在却连自己也养活不了。

　 　我每天都在小心翼翼地工作着，生怕又有什么闪失。可是老天就是会光顾我吧！去年年底的时候，网吧里有两台机给人家偷了内存和CPU，老板让我赔了1000元。当然也就是从工资里扣了，两个多月的工资一瞬间就没有了。我想哭，可是哭不出来；我想问老天爷为什么要这样子对我，可是发现自己的喊声是那样的苍白无力。

　 　我天天总是活在过去中，脑海里一直停留在爸爸走的那一刻。他没有像电视上那样头一歪，手一垂，只是张着嘴，眨白着眼的，就没有了呼吸。他临走的时候还在大声地叫我的名字，叫我要去找医生来救他。可是家里把所有的积蓄都用光了，连小牛也卖了，亲戚朋友都借遍了。没有人敢为我们家担保，银行不肯给我们贷款。我们只好从医院把爸爸接出来，然后再开药回家治疗。在得知爸爸是肺癌晚期的情况下，邻居的医生一直不肯来。爸爸就在叫着，喊着，吃了最后一顿药就去了。我哭得昏过去了好几次，医生吓得以为两个都去了。全家人都吓死了。我的脑海总是浮现爸爸去的那一刻，我总是觉得我对不起他，没有救活他。我打电话问了广州的那个医生，他说肺癌的病人都是最后喘不了气而死的。可是家里的医生没有一个有输氧器械的，我们就只能眼睁睁地看着爸爸走。一点办法也没有，一点能力也没有。我真的体会到了什么叫无可奈何，什么叫绝望了。

　　 爸爸是最爱我的，可是他却在我的无能中走了。曾一度中我也总是想着也去算了，饭也不吃，水也不喝。我总是觉得是我害了爸爸，如果我有本事一点，找个世界有名的医生，就能把爸爸治好了。如果我找了一分好工作，工资高了，爸爸就不会那么辛苦。也就不会感冒也舍不得治，让病一直拖下去。我觉得全是我的错，是我的没用害了爸爸。那些医生都说了，爸爸的病本来没有多大问题的，他就是一直不肯去看，一直拖着，没有得到及时的治疗才形成癌症的。是劳累所致的，我觉得天旋地转。是我的错，是我的错。我一度失去了生活的信心，后来想到那10万元的债，只好活了下来。

　　 现在我白天上班，从早上8点一直上到晚上11点。下了班之后，我就到街上去，街上有一些报纸啊，汽水罐啊什么的，捡一些。一直转游到晚上2点才回来洗澡，睡觉。当然像我这个年龄去捡“垃圾”（深圳人这样子叫的）人家可能就觉得太年轻了吧。每次我弯腰在垃圾堆里翻的时候都有很多人着着我，然后指指点点的，我不知道在这个时候我是否年轻了？无可考究。

　　 我现在已经没有勇气再出去找工作了，也没有本钱了，年龄也不允许了，我的路不知道该怎么走。每次看到那么多年轻人为一点点不开心的事要跳楼自杀的时候，我就想，假如有一天我也自杀了，那10万元债不用还了那就好了。可是我知道那是不可能的，因为那样子会苦了我妈。可是我又不停地问自己，我拿什么去生存，在深圳我能还清那10万元的债吗？在深圳，我还能活下去吗？我不知道。其实，写下这些，我并不是想要谁同情我，也不是说想谁去帮我，比我更需要帮助的人更有人在。我只是想问一下，我活下去还有意义吗？在深圳，我还能活下去吗？我拿什么去作为生活的资本？我再一次对着灰蒙蒙的天空问自己。