永远的红颜知己

想不到我们分手半年了，我还是会不自觉的想起你，想起我们的那段超越友谊和爱情的感情。虽然心中已经不再有火花，有波澜，但是这段钻石般的感情已经深刻在心中，任时光流水冲刷，也无法磨灭。毕竟它伴随我们走过从青春年少到成熟稳重的人生旅程，我们曾经是多么小心的呵护这段旁人无法理解的感情，不让它因毕业后的时空距离而淡化，不让它随年龄的增长而蜕变成爱情。

因为当初的轻狂想创造红颜知己的感情神话，曾经以为会天长地久，海枯石烂，曾经说过我们是上天安排的一对活宝，在恰当的时间相遇，然后相知，我们曾经是多么默契多么的心灵相通，我们彼此都常常能将对方想说而未说出口的话一字不差的脱口而出。我们常常能发现虽然我们相隔很远，但我们会常常同时想同一个问题，甚至同时生一样的病，而又同时痊愈。我们常常能够在一个眼神的交流中完成一次心灵的对话，我们常常不用看着对方就能准确的猜出对方心里正在想什么。我们常常为到底是谁克隆了谁而争论不休。

曾经说过如果我们以后没有找到爱情，我们就同居，但不结婚，因为我们都反对受婚姻的约束。你曾经对我说过我们的感情能超越爱情，即使你找到了爱情，但如果爱情和我们的感情发生冲突，你会毫不犹豫的选择我，天真的我居然有点相信了。

我们用很长很长的书信来浇灌我们的感情之花，我们在一起时那欢快的笑声就是它在我们脸上灿烂绽放的声音，我们珍惜能在一起的所有机会。在假期我们如影随形，尽情的挥霍我们的感情。多么美好的往事啊，我怎么能够说忘就能忘呢，我又怎么舍得忘怀呢。

终于有一天你找到了你的白马王子，当你满脸幸福而又略带一丝愧疚地告诉我这个消息时，略感失落的我真诚的为你祝福。我们曾经相约在大学里不谈恋爱，这个誓言我一直遵守到毕业。我隐约感到我们曾说过的狂言妄语也许在将来会显得幼稚可笑。你恋爱之初，你常向我诉说你们的感情，你们的幸福，你们的生活，还有他的缺点，甚至怀疑你是否爱他，我自觉的担当起爱情心理辅导员的角色，教你学会宽容，学会理解尊重对方。后来你的书信渐渐的少了，我知道你已经转而习惯向他诉说自己的心事了，毕竟你们有相同的生活环境，能朝夕相处。从你严重滞后而又简短得只剩下“想你”等甜言蜜语的回信中，我看出你已经只是在应付差事了。我却依然改变不了向你倾诉的习惯，写满我的心事和成长足迹的书信连绵不绝的飘向远方，即使在我考研的紧张岁月。只有在你们感情出现波折时，你的回信才会变的很长很长，后来我居然能从信封的厚度猜出里面的内容了。我想我可以作你避风的港湾，当你在爱情的风浪里伤痕累累时可以回来修养，作为红颜知己我认为这是我应该做的。

直到一天我发现我习惯性的思念变得空洞，对你的了解越来越模糊，我们之间的话题越来越少。在假期里，你宁愿在家里等一个等不到的电话也不愿陪我出去走走时，我知道我们的心电感应已经当然渐渐的被爱情侵蚀了。当只能一个人在大街上走时，我明白了这个世界根本就没有永恒的东西，唯物论不是说世界是运动的，一切都会随时间改变，友谊也罢，爱情也罢，感情之花总是脆弱的，如果得不到两个人的悉心呵护，在世界变幻和时间空间距离的摧残下，更容易凋零。

甜言蜜语也罢，海誓山盟也罢，只能代表当时双方的一种良好愿望，能否实现就不用奢望了。我知道我们之间的所谓红颜知己神话已经名存实亡，再继续下去只会玷污红颜知己这四个字，分手只是迟早的事情了，我们之间的裂痕已经十分明显了，原来的默契也已经荡然无存了。

想着这么美好深刻的感情就这样失去，我决定找你谈话想作最后努力挽回就要逝去的感情，当我把我们之间的问题和结果坦言相告时，你仍然拒绝改变你自己，我发现你原来说过的许多誓言都是无法兑现的，一直被我视为人生最大财富的感情在很久以前就只是我一个人一厢情愿的付出了。我知道你并不是存心想欺骗我，只是一切变化都不由你我左右。

在你身上我连朋友之间的关怀都感觉不到了。回校后发出分手的EMAIL，出去和朋友一醉而归，带着缅怀的心情将我们曾经写过的信和你送给我的礼物再看一遍，然后付之一炬。望着火苗和灰烬，感觉就象我们的感情，曾经熊熊燃烧过，温暖过我们，但最后只剩下一堆灰烬。任我再最后努力拨弄，也无法复燃了。

我生日的那天上网，也碰到了你，我想给你最后一次机会，我们再次聊起了我们的感情，再次提到你能否给我一点朋友的关怀，提醒你今天是什么日子，你的回答让我一再失望了。当我宣布分手时，你居然迅速的同意了，没有一丝惋惜，这简直是对我的最后努力的嘲讽。

也许，我们之间用分手不是很恰当的，因为我们从未牵过手，但是我们的心曾经靠得多么近啊。事情过了这么久了，还是会不自觉的回忆这段感情，时常会为最后结果而扼腕叹息，特做此文以表怀念。