有一种生命的逝去叫作可惜

昨夜被声声春雷吵的难以入眠，外面似风似雨的声音混合着一种躁动不安，被吵醒的我，一丝不安，带动了所有的神经，让失眠进行到底。

对雨的概念，是悲泣。

记得很小很小的时候，我趴在窗户边上，看着滴成线的雨，还不懂什么叫诗情画意的我，反而感觉很讨厌，因为有雨，我就只能这样等待着晴天外面的玩耍，撅起我那小嘴，埋怨着那个天上的人干嘛往地下倒水，人都被淋湿了，地也变的泥泞了，正在我愤愤不平的时候，妈妈拍拍我的头说：“蓝蓝，你不可以生那个住在天上的老爷爷的气哦，你知道么？老爷爷要管这个世界上好多人的生命，但是有很多人不幸，爷爷在为他们伤心，在流泪，他那么有爱心，你怎么可以这样委屈他呢？”

幼小的心灵开始自责起来，每当我被爸爸妈妈委屈的时候，我都难过的不得了，那个好爷爷已经那么伤心了，我还这样的误会他，他会不喜欢我吧？

我不约而至地长大了，那个爷爷的虚幻也被存留在记忆的深处，每到阴天，望着那乌云密布的天空，我真的恍惚看到一个惆怅的脸庞，他在忧郁，他忍不住流下泪，于是开始下雨，越来越大……

每每我的心情也跟着一起低到极点，因为那个爷爷的泪将诉说着这个人间的苦，这个人间的不幸。也许我该和他一起哀悼，静静地望着那汇成河的雨水。

我打开灯，不想一个人在黑黑的房子里，听那些委屈的声音，突然那个日历上的数字，4月4日，那明天4月5号不是清明节么？一个慰籍亡者灵魂的日子，超度那些逝去的生命。

那些乍现的流星，在夜空中划过最美丽的弧线，那么璀璨，但是它却不能让那美丽存留，带着遗憾消逝在寂般凝重的边缘。可惜。

那根不安的神经娴熟地打开记忆的盒子，那个笑容充斥着我的视线范围。

韦华：你还好么？天上会下雨么？天上的天上也有个伤心的爷爷会不时流泪么？

你和我都是初次离开家的怀抱的孩子，走到一个屋檐下，那天，开水不经意泼在你手上，你的焦躁，另一个手慌忙中抓破了水泡，皮被整个掀开，很痛吧，我看到你的惊慌，我只知道哭，因为我知道你有多痛。那是第一次我们那么伤心的无助，你后来送我的书签上总会看到这样一句：“一起笑的人也许会忘记，但是一起哭的人是永远忘记不了的。”你那么在意，我感激。

我们偶尔快乐着，偶尔伤感着，偶尔想想家，感情在我们内心是丰富的，这样就更难以把握下一刻，我们会笑？还是会哭？

你和我一样都是需要阳光才能喂养大的孩子，不对，你比我更需要，你总会因为天气的变化，而伤风感冒，然后就只能依赖药物的麻醉。在我不知道的时候，感觉你很娇惯，一点小病还要吃药，后来我才知道，原来对于你，你身体里的那些抗体早就罢工了，我错怪你了，你还生我的气么？我忏悔。

所以我祈祷那个天上的爷爷少点难过，那就不会下雨，你也就不会因为潮湿的冷涩而感冒，只要你健康了，全世界的医生就要下岗啦，不好取舍？但是我还是希望你可以不要在躺在白白的被单上，因为你缺少了色彩就会病的更厉害。我担心。

你和我都是神经末梢不会安定的孩子，不对，你比我更好动，百米跑道奔向胜利的活力，篮球场和我争抢那一个圆球体，即便我们是女儿身，但是运动开的我们可有着那样坚持的毅力，让汗尽情流，流到枯竭。我们快乐。

可你的活力总会付出沉重的代价，过度的运动，会伤到你鼻子内部的神经表面，每每看到那红红的柱状流体从你鼻子那流淌出，好象永远停止不了，我心碎了，我好想做个沙包，把那似破围的血堵在你的身体里，你比谁都需要他们。

我们一起幻想着爱情，看看过往的男生，猜测着心的白马王子该是个什么样？我知道你想要个高高的，因为你的虚弱需要一个伟岸的他来保护，我知道你的心，我祈祷。

我们一起瞳景着未来，准备并肩离开家乡，相持走进一个梦想的城市，要租个怎样的房子？下班之后要做什么？……那个未来的任何细节，我们都有计划，早知道实现不了，我好想把它记下来，在你忘记的时候，我读给你听。

耳边响起那个曾经我们一起哼哼的歌曲：

《明天也要做伴》
哪天你想要闪电结婚
请先帮我找一个好男人
别一个人去幸福不理人
哪天你不小心就变成女强人
别忘了是我劝你要认真
无论再忙都要陪我聊聊心声

我永远记得今晚
我们回忆往事梦想未来感动聊不完

明天心也要作伴也要勇敢
不管是否天涯两端
只要是情意够长缘就不短
常常联络不准懒散

明天心也要作伴也要自然
就像现在真诚简单
有事你要人商量我最喜欢
欢迎找我麻烦

为什么？你的爱情已经来了，为什么？我们的未来在毕业后即将美好，为什么你在没有打声招呼下，就一个人走了，我知道你有好多话要和我说，为什么不说就走？

在医生向我们摇头的那刻，我呆了，随即，我开始发疯般的摇晃着你那还带着体温的身体，为什么？我的撕心追问，你回答我。为什么要丢下我们的梦想，丢下我们设想的爱情？我知道你有话说，为什么不说？为什么？

那喷洒在地板上的血迹，那弥散在周围的腥气，我就这样失去了那个永远灿烂的笑容……

为何生命会如此脆弱？为何那么渴望生命的人却要被带走？有一种生命的逝去叫作可惜……

那个天上爷爷，虽然我长大了，我现在更讨厌你，因为你把我最爱的姐妹带走了。

明天我好想打电话给你爸爸妈妈，我知道你想我为你照顾他们，可我不忍心去戳痛那永远不会愈合的伤，他们懊悔，懊悔没有照顾好你，其实我知道他们更加懊悔为什么把你带来这个世界，却让病痛陪伴了你二十年，最后还是让那些无情的病魔带走你，走的那么急促，没有留下任何话语。

我该如何？亲爱的，你来告诉我。我期待。