发布于：2006-03-23 14:58:23
来自：站务休闲/闲聊茶吧
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思想自由
有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干
钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。
有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想
想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”
穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”
日头日脚
广东人称白天为“日头”，上海人称太阳也叫“日头”，苏州一带称为“日脚’。
有人提出疑问道：“我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看
它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没
有头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这
样说呢？”
另一个人说：“这是没有根据的说法，不能相信的。”
唉！万民同声的说法，有人还斥之为“无稽之谈”，难怪今天政府的官吏们做事从来不
管什么社会公众的舆论了！
空中楼阁
一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、
泥水匠等人啊。” 造谣者奇怪地问：“为什么？”
回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
猫虎诉苦
一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如
此地步，难道也缺乏食物吗？”
老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如
此地步？”
猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个
都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”
赤白不分
有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别
人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”
人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和
白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”
人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身
流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”
内脏官司
心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。
一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，
我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可
世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之
冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”
心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享
名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”
金鱼脱逃
金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：“刚才凫游而来的，是做大官的吗？
它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒
的样子，我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角，不敢动弹。
可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住
金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。
鱼惊奇地说：“想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？”
全部回复（9 ）
只看楼主 我来说两句-
mli
沙发
被打之后
2006-03-29 08:33:29
赞同0
-
mli
板凳
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「
2006-03-28 09:01:28
赞同0
加载更多馒头被面条给打了,他找来了包子和面包为他报酬.但包子和面包没有找到面条,却碰到了方便面,就迎上去把方便面痛打了一顿,方便面被打后,哭着问:"你们为什么打我啊?"
包子和面包说:"你小子,别以为你烫了头发我们就认不出你来了吗!"
馒头:"..........."
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
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谁的盘子？
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
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学英文
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”
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我也吐了一口
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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失业
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“还可以，他不是还有另外一半朋友吗？”
甲：“可是另一半他们还不知道他已经失业。”
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猪脑
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
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慢慢吃
在车站的餐厅里。
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！”
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雨和汤
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
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噢，不是的，我在改正同学的错字。」
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这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好
不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长
和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐
著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生
了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,低著头
嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话...
.....你就死给我们看!!!!』
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迟到 某学生上学迟到了 老师问：你为什么迟到？ 学生答：我吃饭ｗａｎ了！ 老师
说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
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关于１＋１＝２ 类比老师：（录音） １＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，
嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去
把这道题做十遍。 阅读老师： １＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常
难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想
明白。怎么办怎么办？…其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１
是比三大还是比三小？根据常识１ ＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选
项，先看前三个选项。１＋１是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来
了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使
用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排
除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就
是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。 反义词老师：
１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我
是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好
的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油
大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来
看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四
ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是
没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道
题很无聊，我就懒得讲了。
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先生和学生 先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回
家 先生曰： 天上下雪不下雨， 雪到地上变成雨， 雪变雨来多麻烦， 不如当初就下
雨。 一学生对道： 先生吃饭不吃屎， 饭到肚里变成屎， 饭变屎来多麻烦， 不如当
初就吃屎。 先生倒，学生散。
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失火啦！ 某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓
烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头
回来…。我们著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车
子！！
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