超爆笑笑话

▼飞机
台湾某飞日本的旅行团，团员清一色ㄚ公ㄚ妈。
登机时，ㄚ公ㄚ妈一看到商务舱就往前钻...
坐商务舱的旅客请他们起来时，他们居然说：这是博爱座，少年ㄟ去坐后面啦!!
服务员也没办法，于是班机就延误了...后面恰好有另一团台湾旅行团，导游等得不耐烦上前查探....明白内情后就说：早说嘛！..．．这我有经验，看我的...只见那导游上前去，大声向那群ㄚ公ㄚ妈说：ㄚ公ㄚ妈!这头前是要飞美国的啦！飞日本ㄟ要坐后面喔！
于是一大群ㄚ公ㄚ妈慌慌张张爬起来，顺利解决了这次的事件...***************
▼原来如此
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。
女儿照说了，而妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿郄带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

妈妈生气的说： 为什么不亲？
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上亲阿姨后，被打得好惨ㄟ!!*******************************************************
▼照样造句
今天助教要下课前，引用了杜甫诗一首：「读书破万卷，
下笔如有神」来勉励学生们要用心读书做好基本功夫，
以后考试才能如有神助一般。
下课钟响，临走前在讲桌解答学生问题，才一会儿功夫，
回头看到黑板那两句话已被改成「Ａ书破万卷，上床如有神」！
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▼好久不用
丈夫得知自己的太太背叛了他，就责问太太：『这事是如何发生的？』
太太平静地讲述了经过：『一天，一个衣衫烂褴褛、饥肠辘辘的年轻男人闯到我们家里。我看他样子实在可怜，就好好招待了他，让他洗澡、吃饭，又把你的酒给他喝了，还拿你的衣服和鞋给他换上....。』
他感激之余又问我说：『还有没有丈夫不用的东西啊？』
我忽然想起：『你好久好久没有用我了， 于是我就......。』
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▼虔诚的信徒
有一天，有一个佛教徒、一个基督徒、一个回教徒，在一起比谁先入教。
基督徒说：「我刚出生时，我就已经受洗了！」
佛教徒说：「这算啥？我妈在怀我时，就带我皈依了！」
这时，回教徒缓缓ㄉ说：「不要吵了！我爸带我去麦加朝圣时，我还只是只蝌蚪而已！！」
　
▼大姨妈的由来
小英和妹妹在自家门前玩当秋千，正玩到一半时，妹妹惊讶的发现小英裤子上沾了血，大声的告诉他,姐姐你流血了....
小英：大(台语：哪里)
低头一看，发出了好奇声...(疑！？)
看到了之后，吓了一跳便大声的喊....(妈呀！)
　
▼棺材
有位年过四十的老小姐，因不忍心让双亲失望而勉强结婚。
洞房花烛夜，她心不甘情不愿的摆出一副冷冰的面孔，没有一丝
的喜悦。
她的夫婿是再娶的鳏夫，所以很懂得体贴女人心，上床后以手轻
轻的抚摸新娘的乳房，温柔的戏问：「这是什么？」
新娘冷冷的回答：「这里？是女人的坟墓。」

新婚夫婿的柔情霎时化为乌有，那东西很快地便萎缩了！过了一
会儿，他再鼓起勇气将手顺着双峰往下移，越过平原，探向乌丝
遮掩的洞穴，问道：「 这是那里？」
新娘语出惊人的回答：「那里是棺材！」
吃惊的丈夫这下兴致全消，翻身就睡。半夜时，丈夫感觉有只柔软的手正触摸他的东西，他知道妻子己回心转意,当妻子问道：「这是什么？」他想起先前的情景别扭地回答：「那是死人呀 ！」
「啊！既然是死人就赶快放进棺材里吧！」新娘撒娇的说
　
▼换你猜猜看　
有一天,Ｘ大的动物系举行生物学小考,老师就提着鸟笼进来,盖着一块布要同学
看鸟的脚来猜鸟名 , 很快的有一名同学作答完毕,就交卷
考卷放在讲桌,匆忙离去 ,老师一看考卷,奇怪怎么班级学号姓名都没写急急忙忙叫住学生,忽然,学生拉起裤管说" 看脚,不就知道吗 ? "

▼各地女孩怎么骂男孩　
北京女孩－我灭了你﹔
东北女孩－我告你啊﹔
广东女孩－我憎死你﹔
上海女孩－我嗲死你﹔
河北女孩－我拿白毛巾捂死你﹔
云南女孩－我毒死你﹔
广西女孩－我宰了你﹔
湖北女孩－我劈了你、我掐死你﹔
江浙女孩－我柔死你、我踩死你﹔
徐州女孩－我煽死你﹔
湖南女孩－我辣死你﹔
四川女孩－我腌了你﹔
福建女孩－我用帽子盖死你﹔
重庆女孩－我爱死你﹔
海南女孩－我拿椰子砸死，嘿嘿﹔
新疆女孩－我用丝巾勒死你﹔
蒙古女孩－我用马奶泡死你﹔
西藏女孩－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦！哈～～～
苏州女孩－我不添你（注：添就是理会的意思，为苏州方言）﹔
BBS的女孩－我灌死你
大家都会说的－我爱死你～～ 　
▼菩萨保佑
一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
『妈妈！我不敢出去，外面很黑』 妈妈笑笑说道：『不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的。』
『妳确定菩萨在外面吗？』小男孩怀疑的问。
『当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。』 小孩子想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：
『菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？』
　
▼谁开车？
阿强的老婆很漂亮，但是那头脑有点不灵光。
有一次大家想出去玩，有人提议到澎湖去，阿强老婆就问：
「好棒！去澎湖玩！那…　要开谁的车去？」
大家都笑翻了──澎湖要怎么开车去？而阿强的老婆则没搞清楚的跟着大家笑。后来，有一天阿强将这事解释给他老婆听，
老婆听完也觉得自己很糗而哈哈大笑之后，她笑完后突然问：
「那…　那天最后是开谁的车去？」

▼最不想用的那招
一个牛仔骑马去酒吧喝酒，出来时发现他的马不见了。
他气愤的回到酒吧，拔枪朝天花板开了一枪，大叫：
『哪一个混蛋偷了我的马？』一片寂静，没有人回答。
停了一下，他吼道：『不要逼我，好，我就再喝几杯，
识相的话，就趁我喝完酒之前将我的马回归原位，否则，
我就要用我最不想用的那一招了。』
说完，坐了下来继续喝，离开时，他的马真的奇迹式的回来了。
酒保见状，连忙叫道：『喂！你的那一个绝招是怎样，说来听听吧！』
牛仔转身回答：『走路回家。』
　
▼无聊的笑话　
一群生物学家正透过望远镜看微生物
“这群小东西真低等ㄛ”
上帝摇摇头: 这群低等的人在看一堆低等不到那去的生物居然说“这群小东西真低等ㄛ”
在宇宙的一方
始祖拿下他的眼镜说:上帝 没叫你讲话，拜托看就好，请闭嘴！

　
▼骨气　
妈：「孩子，做人要有骨气，怎么只是为了借电动玩具就跪下来求人？！」
子：「有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了。」


某眷村旁的国中教室课堂内，
有三个山东籍的学生在传东西，
被老师发现后责问：你们在干什么？
不久老师听到其中一个说：他奶奶的Bi
老师有一点生气对说话的同学问：再说一次！
这次又听到一样的脏话：他奶奶的Bi
老师已气到极点大力捶桌子说：你敢再说一次！
只见那个被吓坏的学生脸色发青的
指着另一同学说：他拿他的笔。