一个考证者的艰辛历程和真情告白

2010年渐渐离我们远去，这一年最重要的事，对我而言，无疑是通过了一级注册结构工程师考试，一个别人看来可能非常普通的一次考试，却在我的生命中占据了有着很重的分量，以至于虽然知道成绩已经半年有余，但我仍然未完全从那种幸福感中走出来，一直想把自己的经历写出来，尽管一直懒得动笔，但我从未放弃过这个念头，我有一种强烈的使命感，一定要写，必须写，一是对自己的总结和纪念，二是激励或启示后来的和我一样的兄弟姐妹们！
以前在网上贴过一篇东西，叫做结构设计，想说爱你不容易！在里面我详细的说了我决心参加一注考试的原因，总之是为了生存和生命的尊严，没办法，谁叫咱出身卑微，谁叫咱性格另类呢。
从06年第一次参加专业考试到09年通过，我一共用了4年的时间，这四年当中，我大部分时间是边打工边复习，付出了数倍于常人的辛勤和汗水，经历了从希望、失望到绝望，从自信到自卑，又柳暗花明回归到希望和信心的复杂心理历程，甚至在高考时也没有经历过这样的艰辛！我一直给关心我的朋友们说，我相当于重新上了一次大学，其中的艰辛，一言难尽。。。。
06年，第一次，总体是复习了5个月，但很虚；五一节之前没学，之后就是平时上班不忙的时候，偷偷摸摸学一会儿；晚上回家想尽量学，但由于上班路途远工作忙，每次回来也就比较累了，实际没学多少；周末那时候休息一天，好像也学了点。总体感觉下的功夫不够，规范和题目根本没有深入进去。结果那年考了38分。我想了，这专业考试还真不容易，不管怎么说，我认头，毕竟是第一次，人家专门做设计的还考好几次呢。
07年，第二次，总体是6个多月，拿出了破釜沉舟的决心，为了携带方便，把老施的指南、习题集都拆开了，也是便于在上班时看的话不是那么扎眼，不容易引起领导注意；同时也是暗下决心，不再考下次了。那个时候每天上班也没事，比较轻松，白天基本上看4个小时，晚上也就不看了，周末看一天，大概是这样的，但给我印象最深的事是复习的也不痛快，因为和领导在一个办公室，不知怎么地，总是心里不踏实，看的很虚，当然这也不是为自己找托辞，确实是这种感觉。最后快考试了工作反而忙起来了，结果该冲刺了也没好好复习。结果那年考了47分。这一次总体来说比06年下的功夫要大，那个时候脑子里没有别的就只有考试，牺牲了无数的周末和休息娱乐的时间，感觉付出很多，结果很失望，成绩下来后我那个失落呀！彻夜未眠，深夜，泪水打湿了枕巾。。。。。这一次失利，是我感受最痛苦的一次。
08年，第三次，总体说是5个月，也是过了五一节开始复习的，那个时候白天上班很忙，根本一点也抽不出时间，因为工作累，晚上回家脑子象灌了铅似地，根本转不动。所以调整计划，每天早晨早早起床看书，5点起，看到7点多结束，觉得还是时间不够，就在上班路上也看一会儿；还有就是周末最少复习一天，08年就是以这种方式复习的，这一年是我感觉最累的一年，因为工作也很忙，而且因为特殊原因，也不想耽误工作，这一年感觉功夫下得不如07年大，但毕竟是第三次了，心理压力很大。我的一个学友06年和我一起考的，人家还不是学的结构专业，也没有实际设计经验，结果07年以高分通过，所以我压力很大，好不容易盼到分数公布的时候了，又不敢查分了，纠结呀！最后还是鼓足勇气查-------电脑打开查分页面，用白纸捂着屏幕，一点一点移开，先看后面的数字，但当我看到数字7的时候，心就凉了半截，果然，又是47分，而且和去年考试的上下午分数都一样！我当时很诧异，第一感觉是怀疑----是不是搞错了，还气愤的去申请复查，因为毕竟太巧了，结果下来了，人家说没错。
两次47分呀，为什么我的运气这么差？为什么老天爷总是和我作对？否则的话，难道连我最自信的学习能力都是虚妄的？难道我真的是一无是处？天哪！我是该怀疑自己的能力还是怀疑自己的命运？？我问苍天问大地，天地无语。。。。
这一次我没有哭，已经欲哭无泪了，不管怎样，过去的已经无法改变，剩下的问题是，明年-----还考不考？这是个问题，而且成了一个痛苦的选择：不考全部努力作废；考，再不通过，情何以堪？而且传说事不过三，什么时候是个头？
最后，我还是决定------考！诸葛亮七擒孟获，擒的是心服口服，这场考试如果是诸葛亮，若想彻底征服我，也必须使我心服口服吧？但我还是不服！为什么，因为经济上的原因，我虽然考了三次，但每一次都是边上班边复习，总是感觉不够痛快，所以效果大打折扣，一直还没有酣畅淋漓的脱产复习一次，我想现在经济条件也允许了，自己应该脱产试一次，如果再不行，我彻底认输，宁愿永远不再参加这个考试！就这样，09年第四次上阵，除了老婆，没有告诉别的任何人，辞去外企工作，一头扎进自习室，重新过起了学生生活。听人说天津市图书馆有个自习室，就每天去那里，中午凑合吃点，图书馆食堂的饭难以下咽，不过很里面很安静，很适合学习，里面除了天大和南大的学生，就是和我一样的战友们，就这样扎扎实实学习了两个月，是的，是我要的感觉！我找到了！如果再不能通过，我无话可说！
终于要上战场了。。。过程不必细说，是一种煎熬，一种我估计是世界上最高强度的脑力劳动吧？不亚于一种酷刑！8个小时！一动不动，连喝口水的时间都没有，站起来脖子都麻了，中间虽然有时间吃饭和休息，但到哪里去休息呀，倒霉的考场中午还不让进去，只能在门口找个地蹲着，根本没法休息好，想来这种考试虽然难度很高，但根本没有受到有关部门的重视，高考的时候时间安排的多么轻松呀！痛苦的8个小时。。。
不过，更严重的是，考试过后，心里还是没有把握，估计的分数徘徊在及格线边缘。重新找工作也不太顺利，年底，还在家待业一段时间，那个时候，情绪低落到了极点，甚至想，我这样的次人，也许本来就不该留在天津的这样大城市，只应该是回家种地最适合！干脆卖房回家算了，我认输了。。。但这种滋味又是何等的苦涩。。。。，这些想法，也是以前从来未有过的，现在回想，那个时候真是走到了我人生的最低谷。我不再象前几次一样度日如年的盼着分数公布的时间了，甚至分数下来的时候干脆就没查，因为我已经彻底无法面对现实了！也是为了心里能够保留那么一点点的希望！一直到了来年的五一节，时间过了大半年，工作基本稳定了下来，我彻底做好了接受现实的准备，鼓足勇气查分！
真没想到呀，52分，通过了!通过了！我终于通过了，老天有眼呀！。。。
那一刻，我冲出家门，伫立风中，仰望苍天，任由泪水肆意流淌。。。
感谢我的老婆，是她为我做了坚强的后盾，承担起了所有家务。。。
感谢帮助和鼓励的亲人和朋友们。。。
感谢我个人的艰辛付出，那无数寂寞的日日夜夜。。。
感谢这个社会，以这种方式证明类似我之非主流但一直奋斗着的兄弟姐妹之价值。
除了感谢，仍百感交集，感慨万千！
YE I CAN，是的，我行！毕业以来，诸事不顺，受尽了社会的鄙视和侮辱，一直以来觉得自己是个失败者，但我骨子里是个要强的人，我不甘呀，心里一直对自己说，我是有价值的！！我一定要拿出一点东西来证明自己的价值，一定！虽然这点成绩在某些人眼里仍然是我不值一提，但我想说，这是我完全靠个人的努力，而且经过如此的曲折和艰难困苦才获得的，我问心无愧！只求对得起自己！
没错，我还是最棒的！在我的学习生涯中，虽然不能算是很优秀的学生，但考试一直非常顺利，中考、高考甚至大学英语六级，都是一次通过，大学里的几十门课程了除了一个实验课外，也从来没有补考过，上班后考造价工程师四科也是一次通过，所以我从来最自信的就是自己的学习能力；没想到呀，这次算是走麦城了，也许是老天爷故意要考验我？考试四次，中间还有两次是47分！天哪！这是中大奖的概率把？还好，终于挺过来了，我终于以极端的方式为自己的学习生涯画上了一个圆满的句号，也为自己仍然坚持自己自信提供了最好证明。
走自己的路，让别人说去吧！这次考试的成功，坚定了我的信念：就走自己的路！本人天性孤独，不喜欢过多的人际交往，但我坚信我有我的价值，而且如果能够实现也决不输于所谓的社会主流。我一直认为，一个完美的社会，至少一点应该是人尽其才，物尽其用，程度越深则越完美，在考试通过之前，我一直是抱怨社会，不满、愤懑时常充塞心间；考试通过之后，冷静下来想，平心而论，至少社会已经以一注考试这种方式给予了类似我之同志寻求自身价值的机会，不管我们对社会有多么不满，至少这一点我辈应略感欣慰，心怀感激。今后，我会继续寻求以自己的方式去探寻我自身的价值，让别人说去吧！。
考试结束了，但其中的艰难困苦和酸甜苦辣，是我个人宝贵的人生体验，并且已经成了一笔宝贵的精神财富，秉承这种精神，我将更有勇气面对未来的任何挑战，更有信心战胜人生路上的任何挫折和困难。
我没有做什么庆祝，只是默默让我的内心感受这种幸福的感觉，一直到现在，绵绵不绝。。。

后记：我想肯定有人会嘲笑或鄙夷我的做法，因为在网上我看到过类似的评论，说我们考证一族是现代的“范进”！我想和这些人探讨一下：一，我们学的不是四书五经，是世界公认有价值的现代科学技术。二、我们的学习除给我们自身创造价值外，也会给社会创造价值，没有危害任何他人。3、我们是扎扎实实做事的人，不是寄生虫、不是损人利己、更不是贪污腐败！我想我们获得的利益时最干净的，最踏实的，而且进一步，我想说，中国文化已经不缺少靠研究人来生存的人，恰恰是缺少研究事的人，扎实做事的人。这不是也不是我说的，现在文化界已经成为一种共识。总之我认为我们不但不可笑，而且感到自豪，感到光荣！
火山 QQ452746817

[ 本帖最后由 zlz761008 于 2011-1-17 15:55 编辑 ]