春运期间乘火车须知 （搞笑版）

1、须提前5到10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以便亲身感受‘每逢佳节倍挨宰’的滋味。
2、如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡之。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，‘尾巴’已从自己身后又延续了几里长。
3、天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展‘泥鳅功’钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验‘人海茫茫，返乡绝望’。
4、为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够做到礼尚往来。
5、上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被‘带’上车的美妙滋味。
6、上车后如发现坐位、过道、行李架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7、落座后须立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8、落座后须立即脱鞋，以使臭味共享之。
9、落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。
10、落座后须尽力向四周重咳数声，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能患上SARS，幸莫大焉。
11、车启动前须为座位、行李架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。
12、两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华民族之人口众多，列强莫敢犯焉。
13、火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边嗑瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶（n岁以下儿童专利）。
14、所有的瓜子皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我大中华之地大物博，自己业已步入小康生活。
15、乘务人员须严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专列，驶向久别的故乡。
16、乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。
17、吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。
18、盒饭极其难吃，以使大伙马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。
19、盒饭车须在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能‘顺手牵鞋’，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。
20、女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。
春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验。