有悲哀的情绪

很多的时候，都是突然之间的，一种情绪，涌上心头，然后悲愁，或是想哭。但又知道眼泪不会出来。好久没有仔仔细细的看书了，所指的是教科书。有些着急，又感到是压力，但又不会，于是就放自己一条出路。沉堕自己，又容不得别人疯狂的学，有些病态，又慢慢的好转，总是这样的矛盾。

又去转图书馆，好象只有它才能让我平静，也许是那种氛围在告诉我，我是在学习。从一个书架走到另一个书架，显得漫无目的，但这又不是我的风格！今天有些特别，一直的，我会用大部分的时间，浏览书架，挑中意的，默记心中。下次来时，抽出来便走，有些许的洒脱，不拖泥带水。在以前知道的位置，停下，抽出《几米，阅读城市的忧伤》，已经好几回了，还是没有看完，一本小册子。像是几米画本的传记，又像是解读几米的漫画，喜欢得不行，走到桌前，放下，看上一些时间，又走掉。怀着目的而来，也就不会失落，《茨威格自传》。一直寻找的风格，一直深爱的作家。虽然选择了不同的人生路，那也是唯美的，毕竟自己内心的告白。

自杀，总被赋予不绚丽的色彩，然，茨威格拒绝生命的同时，亦是在拒绝那个苦难的世界，看不下悲苦的人类。就像海子一样，他选择了卧轨，亦是选择放弃九十年代。如果来到现在，脆弱与饱满的他又怎能承受。卧轨，是他一生一串最美的诗句。“春暖花开”亦要逊色的多！

走出一个建筑，又步入另一个建筑。浏览一些网上的语句，是凄美和衰弱，都不重要。也在网上发帖子，写的也都是苦楚。互爱的人很多，但不需要，在网上。朋友的电话一个接一个，下了线，吃饭。以三分钟。自己做的，米饭和馒头，辣子，以及其他，都是自己喜欢的，除了馒头。也只有这一刻，我知道生活是饱满的，因为真实。坐在自行车的前面，风嗖嗖的吹着，脸，手，都逃脱不了冷冰。看大一人的文艺彩排，在文艺楼，没有停止过自责，就因为进了一个不该进的集体。很傻很蠢的举动。现在想起，就为了锻炼自己，这一简单的念想，却迷失了整个自我。

生活向来都不是能够自我左右的，安慰自己，用这一句话。

听着那些歌，看那些节目，觉得不舒服，亦不是节目的好坏，总觉得有神经被触动。“有个节目，是小品，好象是‘婚介所’，有许多的女孩，从眼前走过，有一个是运动型的，奔跑着走过台前，扎下根，在心理，去年的一幕。”

烟火再美，再绚烂，终究是灰尘，一地的清冷。

忆起一些事，想起一些人，不会是畅快，亦不能自己，一个女孩------去年。

抱着书，走过昏暗的路灯，影子越拉越长。远方是雾壮的，水气太多，北方的冬天，校园的路上，有情侣匆匆的走过。没有丝毫的心情，纸一样的生活。

不知道什么时候开始的，经常的，掉眼泪。不能自控的，但自己知道这不是哭，亦不是伤心，只是有这些液体往下滴。视力也开始疯狂的下降。坐在床上，看书，必须借助眼镜。

想起，一个男孩，靠在床上看书，眼睛很好用。父亲在外面提醒他“不要看书，靠在床上，注意眼睛” ！

路要怎样走，终究是自己的，别人阻挡不了，也改变不了------