今年我24，我的本命年。

今年我24，我的本命年。
来回已经轮第三轮了！
但我觉得我还没长大，至少还没长完，还有肉没长。
时间却过的很快，时间过的快是因为自己心里存在着遗憾。
其实遗憾一直有。 比方在我还很小的时候，我非常希望我拿根笛子也能吹出两首歌来，几经努力后，没什么收获，笛如此，口琴也一样，最后不得不我总结了一个堂皇而绝望的理由，我没有音乐细胞。
这感觉就好象一个人知道自己最终要死一样。 稍微长大了些后，就知道自己会做梦，不但晚上做，白天也做。最后分不清是否真的在梦里。
做梦的感觉是甜蜜的，梦里面的自己是强者的化身，可谓无所不能！现实中自身的缺陷和不足总能在梦中得到安慰和满足。
梦里的自己，一袭青杉，风流英俊，有着超人般的身手，手执长剑，如同魔戒里万千铁骑横扫面前的障碍，刷刷的声音尾随其后。 …………………………..
带着梦想去追逐人生，难免留下太多遗憾。

(一) 在老师们眼里，我想我绝对不曾是一个好学生，我也从来不认为自己是个好学生。 从没有获得过奖状的结果，就是在后来能坦荡的望着同学上台领奖而毫无慕色。
多年来父母在这方面的关注已远远超过我自己，每看到他们失望表情的那一刻才让我知道奖状的价值。 我很希望我能成为一位优秀的学生，但我却总让他们失望。
（二） “你相信爱情吗？” 像很多人一样，很多人如是问我，我也曾傻傻的这样问过别人，包括几个玩得好点的兄弟。 有时候我说信，有的时候我说不信。于是在兄弟说信的时候我一副情场高手的样子劝她们别太天真，现实点，给自己多留点后路,兄弟总笑我吃不到葡萄说葡萄酸；他人说不信的时候我就告诉他爱情是美好的，不熟悉我的痴者也总是认同的点了点头。 呵呵，他以为我吃过葡萄呢。 我不喜欢吃葡萄，并不是因为酸。但我从不否认葡萄能帮我止渴！ 就好象网上看的一句话，内容大概是：每个人都希望另外的一半绝对的圣洁，却又被所谓的肉欲所困扰着。 “没有爱情，爱情只不过是我们寂寞后的虚幻” 每次推敲后，我不清楚爱情是靠什么来支撑。 海誓山盟能延至海枯石烂？ 生死不渝真能超越生死？ 爱情看起来是那么脆弱苍白，遇风则断，沾水即湿。 面对如此单薄的爱情，人们乐此不疲的去呵护、去维持。 最后听到的只有两个字：现实 验证着对方从听到“车子”“房子”“票子”后而产生心里变化后，更觉得这只不过是个买卖而已。 现实能超越生死？ 还是我们从一开始就在开始一个美丽的谎言？
（三） “按照别人的意志生活在这个世界上” 离开了学校，我很高兴，因为以为能从此把握自己的命运。 所以很长一段时间变得叛逆、抵触。 经历能改变了自己关于命运的信仰、时间；时间磨平了心理的不平 自己变得迎合、服从。 从而学会了交往。 学会钻进对方心理去回看自己。 逐渐发现一种很有趣的事情：当你自认为自己知道对方在思考什么的时候，你就会变得更会傻笑，一种自信的傻笑，不需要更多的话语。这一刻，你成为了神。 我们所要做的就是让自己认为自己知道对方在思考什么。尽管你不知道。 梦醒完人空洒泪 情断失者酒是真 24岁了，我发现我可以不喝酒了，却没改变做同一个梦的习惯。再怎么让自己变得更清醒，却总不愿去放弃那一丝希望。梦里梦外，或许编译着一场悲剧。