当你悲观懈怠时，看看这篇文章，

发信人: bayuren (水风水行), 信区: KaoYan
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发信站: 放鹤亭 BBS (Mon Jun 13 22:57:46 2005), 本站(bbs.cumt.edu.cn)


当你悲观懈怠时，看看这篇文章，转载

光华岁月和我的爱(修改版)

各位考友：
　　你们好，我想说我走过的一切似乎像一个无法摆脱的命运历程要我去经历，让我忍不住想去发泄。我文笔不好，但是我很希望我能以我的经历来让你们看清前路，或是说我感觉有这个责任，因为我再也不想有任何人经历我的一切。再也不想有任何人来经历我的黑暗！
　　我来自一个小城镇，高考的失败让我沉迷了很久，一向在全地区排名靠前的我居然分数很低，虽然比本科分数线高出几十分，而对于那个一向自命不凡和没经世事的我来说打击实在是太大了。报考了一个没有报满的比较好的大学，却不知为何被落档，我不情愿的被调剂到一个不很好的学校，在那里我想发泄内心的郁闷，我想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我说谎，认为我是虚荣。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，什么都没有，有的只是冷眼和嘲笑。我学会了一天一瓶白酒的生活，学会了对人生毫不在乎的态度。我认为上天是不公平的，没什么好说的。呆呆的我也曾想去考研究生，却被别人笑话了一通。好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分难的。好在我有爱我的女友，有很好的老师，有好朋友，和爱我的父母。他们开导我，劝慰我，是我生命中唯一可欣慰的。
　　大学一年级中我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会安排什么，我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的生活是那么无助，在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我拿到成绩单时，我就想把那张纸仍得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道该怎样去做，该做什么？我说不清那段日子我天天是怎样过来的，我相信现在有和我那时感觉一样的朋友，失败是我们的代名词，害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路，没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉，一遍遍的背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎用一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是你太狂。成绩出来后会是一次又一次的打击，尽管是那么想再一次的证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败，一向风光的自己看着自己就像一堆“勒色”！然后我告诉自己，我完了，别再努力了，没用的，再也没用了！有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼讽喻，就像一把刀子慢慢插进心窝。想再次奋进，一次次告诉自己，这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。
　　在清醒后已经是大学二年级，快考四级了（我们学校成绩不好，为了保持通过率，大学二年级下学期才允许报），而我却每回英语考试都差点不及格，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了，再失败我就放弃，放弃所有的努力，这时我想到想看见我振作的女朋友，我发誓一定要通过四级。当时我只有2000多词汇，而我却没有背四级词汇，我背的第一本词汇是2001年的考研词汇，星火的又重又大那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近七百页书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会，我只想这样也只有这样，于是开始了那段疯狂的日子，四点多起床，十二点睡觉。我每天休息不到五小时，可是我一点都不累，我只是想我没有退路，我不要完，我要成功，我不要让我心爱的人觉得我没用，我不要让一直为我自豪的父母感觉到任何伤心，怎么样都可以，做什么都行，就是再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！后来我是在一片怀疑声中知道我的成绩的，我考了优秀，也就是说85分以上。在大三时，我顺利的通过了六级。
　　那时，我的女友已经工作，由于我家庭困难，她放弃继续上本科去工作打算一心帮我上学，我是流着泪知道这个消息的，我说不清当时的感受，也许我是个学业上的失败者，但是我假如不能为我得到的这份爱成功，我的生命又是多么的失败，于是我决定考研，看到虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。考友们，你们知道吗，我在这些考试中，在一个不好的学校（考上研究生的人很少）我居然连末等奖也拿不到。可以想想我的自卑和不自信！