发布于：2005-05-31 16:46:31
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1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会
吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的
吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（
汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带
”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿
子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言
人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言
人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您
终~于念出来了……”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是
赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”
！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁
典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的
生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
……
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…
…
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
MM：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣
斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别
差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，
什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣
衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就
再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他
。（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。<
全部回复（4 ）
只看楼主 我来说两句-
yiling_cai
沙发
有点乱，而且有点。。。。。。。呵呵。。
2005-05-31 16:58:31
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-
leesnow
板凳
83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是
2005-05-31 16:48:31
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被电死了，他说：“我是电大的！” （详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档
之高校BBS-2004榜中榜》第90条）
敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！
”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”
得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了
，他说：“我是山大（山东大学）的！”
邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了
，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”
敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不
招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北
林业大学）的！”
看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他
招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”
不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上
，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”
石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是
被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”
84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛
，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去
了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊
……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺
捞……
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避
孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐…
…争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女
人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总
说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日
理万机！！！”
86.交大俩男生坐车游玩~
A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感
兴趣的。
B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这
是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
88.（清华学生评领导人书法）
胡伯伯的字苍劲刚遒；
连爷爷的字平和中正；
宋爷爷的字飘逸有力；
马叔叔的字平易近人；
毛爷爷的字大气恢弘；
蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
江爷爷的字，只能说非常努力了……
89.考上研的GG：
单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗
憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满
满的！
91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错
误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见
）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清
晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；
11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌
睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；
16.眼光长远（总是一再拖延）。
92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会
算是完了！”
我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生……
女生一不小心翻，就会变成女人……
94.浙
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