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来点笑话,休闲一下

发布于:2006-11-08 15:00:08 来自:站务休闲/闲聊茶吧 [复制转发]
参 军
德让去报名参军。
在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
“那可不行,先生。”
“为什么?”
“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”

只需识字
作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。

入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”

度日如年
汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧,我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”“您太仁慈了,”未来
的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新年。”


给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样
的士兵。”

照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵,我是近视眼!”
“先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见
汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响!”
“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”

装 瞎
杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明,什么也看不见,于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前,给他体检的女医生也走
了进来,坐在他身边,并发现了他。他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我
是不是正坐在抛锚的汽车上?”

和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力
壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵
体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”

符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松
开,坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿,说:“行了。”
“医生,你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力
正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明
你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”

起床号
起床号,这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号,它告诉他们该离开梦境中的战场了,
起床的时刻到了,他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中,“reveille”(起床
号)被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音,这些美国同胞把他们的全部生活,
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。

兵 营
兵营,士兵们居住的一种房子,他们享用房子的某一部分,他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。


新兵是什么
新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓,而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。

记忆力好
在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:
“像你这样的视力怎么能入伍呢?”
“排长,因为我的记忆力好!”
“凭记忆力就能打死敌人吗?”
“不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题
机械化工兵部队的长官,结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”
“什么问题?”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”

谁官最大
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”
新兵答:“师长。”
班长:“在师长下面的是谁?”
新兵:“是师长骑的马。”

脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑
筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道:“为了戴帽子。”

全部回复(4 )

只看楼主 我来说两句
  • ctc0067
    ctc0067 沙发
    怎么这么多呀,看都看不过来了,我的天呀,我的眼睛呀,你想让我近视呀
    2006-11-09 16:34:09

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    赞同0
  • gc106611073
    gc106611073 板凳
    选议员
    民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选
    票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请他吃饭,有的对他
    许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想让他投自己一票。周先生既
    不点头,也不摇头,一言不发。
    选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。
    待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油
    诗:“欲选无合意,画个狗儿替。
    叫它当议员,好去放狗屁。”

    五官科
    “你还在房产科工作?”
    “不,在‘五官科’。”
    “哦,你调到医院去了?”
    “不——。”
    “你们那么个小厂还有五官科哪?”
    “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”

    提前退场
    领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书:“有意见的人早走了。”

    不封口的圈
    某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的责任时,
    主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有
    圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”

    不要重复
    书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不相称。我
    说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复,不该重复的就不要
    重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就记不清了;如果不重复的还
    要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复,会还开不开所以说,开会不要重
    复,嗯,不要重复”

    用心良苦
    一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说:“看这
    ‘厅’字让你写成个‘斤’
    了!”
    处长说:“对,漏写个‘口’字!”
    “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说,“你一听
    到不同意见,脾气就长!”

    现在不能换
    一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。”
    小伙子说:“没写错。”
    “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’与‘群
    众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么?”常委很奇怪。
    “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒,
    2个人买菜,3个人摸鱼,4个人捉蟹,5个人整理房间,6个人值厨,7个人”
    常委:“”
    2006-11-08 15:06:08

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这个家伙什么也没有留下。。。

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