---十年---

上高中那年，我十六岁，他十九岁。
他给我的第一印象是憨厚中带着土气。我被老师安排在第一排，他在与我隔着一排的后座。下课的时候，我们周围几位同学总是聚在一起谈天说地，他也偶尔调侃几句，那时我就觉得：嘿！这个人挺幽默。
我是班级的班长，他是普通同学；我成绩名列前茅，他却位居班级的后几名；他总爱拿着不同的题目问我，我也很愿意告诉他。
不久我们已经是无话不谈的“铁哥们” 了。
课闲的时候，我们总是约上几位同学出去郊游。有时从他的眼神里，我能读懂他对我的那份关心和体贴。这时我就会刻意地回避他，回避他的眼神。
高三，学习比较紧张，我们都投入到最后的冲刺中，再也无暇顾及这些了。
每个考过大学的人都会有那么一段经历吧？——在大学录取通知书还未下来之前，疯狂地放松自己。好象过了那些日子空气都不再属于自己了。我们上山下海，感觉生活对我们是那么地陌生，一切都具有了吸引力，都充满了希望。
那天傍晚，他喝多了。那一刹那间，他攥住了我的手。看着他有些迷离的双眼，我心跳加快。他根本不是我的白马王子。我的那个他应该是高大帅气、英俊潇洒的``````我果断地将手抽回,友好地拍拍他的肩膀,便逃也似的离开了那儿。
他喝多了，我安慰着自己，混在同学堆里，装作谈笑风生。
发榜那天，我们又见面了。感觉到他的尴尬，我仍象平时一样拍着他的肩笑着跟他打招呼：“嗨！”，没人再提此事。
我考上了一所很不理想的大学，他却如愿以偿地被一所医科大学录取了。强颜欢笑之后，我不知道自己是如何离开学校的，在那一刻高傲自信的我被彻底击碎了，我沉浸在无限的悔恨和矛盾中。
那一天，他来看我了。
他依旧是沉默寡言，可是他骨子里的神采飞扬又深深地感染着我。
我不能就这么自甘堕落，我如期地去学校报到。
上大学那年，我十九岁，他二十二岁。我们仍旧生活在同一个城市。
周六、周日，他就会抽空到我们学校来看我。拿些我爱吃的，或者买一些稀奇古怪的小玩意送给我。他仍旧什么都不说，日子平静得没有一点涟漪。
同学调侃，我看XX对你有意思，我微笑着摇头，哪有？我们是铁哥们。
二000年四月六日，周六。我放假回家。当我返校的时候，同学告诉我说XX又拿礼物来看我了。当我看到床头那一包包我平日喜欢的东西时，我只是笑他的傻。傍晚，我接到他的电话，说有事儿要和我谈。同学笑我：有情人终成眷属了！我忐忑不安，临走时，我对她们信誓旦旦地说，我是不会答应他的。
我应邀来到蘑菇亭，知道他在那等候多时了。只记得当时我们彼此是那么的不自然。他支支吾吾地说：“我想和你好！”呵呵，没想到，他倒斩钉截铁。电影中的罗曼蒂克也不是这样发生的呀？我找了好多拒绝他的理由，但都被他一一否决了。（到现在我还在怀疑那时的他怎么忽地变得能言善辩了呢？）他再一次攥住我的手，那么沉着有力，没有给我丝毫抽回的机会。我看着他的眼睛，充满了渴望与期待。
我们相偎着，呼吸着傍晚芬芳的空气。华灯初上，街上匆匆的人正在赶往回家的路。因为他们知道，他的爱人正在家里等他。
那一年，我二十一岁，他二十四岁。
美好的时光总是转瞬即逝。
毕业了，我考上了国家公务员，被分配在一个小机关上班，他却没有找到合适的工作。
这次他真的胆怯了，胆怯失去我。我们仍然过着聚少离多的日子。周六、周日他也要来看我。看着日渐憔悴的他，我很是心疼。他在四处打听工作，但仍然没有音讯。那个周日，他托人将一封厚厚的信交给了我，望着那个送信人的背影，我预感有什么要发生。
上面是这样写的：
亲爱的XX：
在这段时间里，从你身上我学会了自强，也看到了你的心胸宽广，虽然我嘴上不说我一定娶你，但是我心里是那么的不能没有你。我爱你！你在这段社会生活中，也感觉到了金钱和地位的重要性，可是我现在实在没有这个能力满足你，我不希望你用一颗同情的心和良心不安的心与我生活在一起。既然我不能给你最大的幸福，我也不能使你痛苦，最好的办法是我你分手。
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我与你相处的这段时光是最美的，大学生活能让我记住的就是这一段。我对我的爱人敢说一句：我爱你！当然以后也是一样，当然我希望我爱的人应当比我过得好，只要你快乐，在很远处的我也一样快乐。我们今生注定有缘无份，让我们记忆保留住这个小片段吧！最后我希望——我心爱的人过得越来越好。
X X X
二00一年六月五日三时半

信未读完，我已泪流满面。我抓起话柄，疯狂地给他打电话，可是那边的嘟嘟声是如此的刺耳。他根本不接我的电话，任我在这边狂呼乱喊。我去他家找他，可是大门紧锁（他是估计我要去找他的）。我呆呆地倚在门旁，只觉天昏地暗。他怎能因为一点点小挫折就弃我而去呢？黎明前总是最黑暗的，难道就因为有黑暗而不去迎接黎明吗？难道我们的感情经不得风吹雨打吗？他是如此的看错我！
直到天黑，我看到了他